Анекдоты про ремонт автомобилей

Анекдоты про автосервис

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про автосервис. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Прошла акция “День без мата”.
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “Где?”.

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
— И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав…
— В чем именно?
— Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:
— Что такое “Прокатило — 5000 рублей”.
— Не прокатило. Вычёркиваем.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз…
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.
— Что—нибудь еще?
Дама задумалась:
— Ну… Выхлопную трубу еще посмотрите…
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что—то я ее давно не видела…

В автосервисе:
— Колёса отбалансировать требуется — на большой скорости вибрация…
— А вы помыть их для начала не пробовали?

Раздаётся телефонный звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
— Понятно, а с машиной то что?

Мужик приезжает на автосервис и говорит:
— Можно что—то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

Источник

Анекдоты про автосервис

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
– Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
– Как, и это все??
– А что вы еще хотели??
– Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
– А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.

Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автосервисах, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.

Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:

– Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу.

Женщина: Давайте следующего.

Раньше у меня были новые жигули. Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
– Ну чего там?
– О-о-о-о-о. Хана. Нужно менять это, это и это.
– Так оно же вроде целое и не гремит.
– Всё равно завтра отвалится.
– А если не поменять?
– Убьешься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернешься на xpен.
Теперь у меня старая тойота. Диалог следующий.
– Ну чего там?
– Да вроде нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
– Как не менять? Так оно же болтается и гремит.
– Всё равно не отвалится.
– А если не поменять?
– Ничего не будет. Ну, в повороте может немного руль поведет, но ты не заметишь.

Читайте также:  Госпошлина за регистрацию автомобиля 2017 свердловская область

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про автосервис. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник

Анекдоты про автосервисы

Раздаётся телефонный звонок в автосервис: — Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать! — Что именно? — А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. — Давай с хорошей. — Нам сделают скидку в автосервисе.

На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему: — Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он! Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. “Сейчас поможем!”, — говорит друг. Действительно, через десять минут машина работает великолепно. — Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер — Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже — все могу. А ты как? Что поделываешь? — А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем. — Реформы, говоришь? А мне почему—то казалось, что это предпродажная подготовка.

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер: — Что случилось? Чем мы можем помочь? — Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз. Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд. — Что—нибудь еще? Дама задумалась: * — Ну. Выхлопную трубу еще посмотрите. Мастер озабоченно: — А с ней что? Дама: — Да что—то я ее давно не видела.

Колесо прокалывается по двум законам: — По закону подлости — далеко от автосервиса; по закону маркетинга — возле автосервиса.

Мужик приезжает на автосервис и говорит: — Можно что—то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: — Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: — Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: — А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

В автосервисе: — Машина не едет! — Прокладку поменять надо! — Какую? — Ушастую! — А где она? — Между рулем и передним сиденьем!

В автосервисе. — Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

Прошла акция “День без мата”. — Полностью парализована работа всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “Где?”.

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит: — И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав. — В чем именно? — Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера: — Что такое “Прокатило — 1000 рублей”. — Не прокатило. Вычёркиваем.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): — И сколько раз?

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

Источник

Анекдоты про автосервис

Старый автомеханик инструктирует молодого:

— Несмотря на всю сложность и «навороченность» современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается — используй WD40. Если наоборот — примотай изолентой.

Читайте также:  Восстановление дисков автомобиля своими руками

Недовольный клиент рассчитывается на автосервисе, его спрашивают:

— Вы со всем перечнем в смете согласны?

— Со всем согласен, отвечает клиент.

— Так что же Вас не устраивает?

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:

О Боже какой машина!

Я хочу менять тебе шина!

И я хочу ездить по кочкам

Раздаётся телефонный звонок в автосервис:

— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!

— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.

— Нам сделают скидку в автосервисе.

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:

— Что случилось? Чем мы можем помочь?

— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз.

Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.

Дама задумалась: — Ну. Выхлопную трубу еще посмотрите.

Мастер озабоченно: — А с ней что?

Дама: — Да что-то я ее давно не видела.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке.

Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически): — И сколько раз?

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис: — Посмотрите, у меня что-то радио трещит!

Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.

— Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, объясняет, показывая, он.

— Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю.

Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители,не посещающие автосервис.

Встречаются два новых русских.

— Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все прибамбасы, какие там только были! Ну все скупил, все полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил!

— Да ты чe? Как это ты? Я ж себе ВСE поставил! Чe ты еще на 5 штук-то нашел?

— Дорогая, а где твой Мерседес?

— Опять грохнула за мой счет.

— Нет-нет, просто сломался.

— Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.

— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис.

— Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.

— Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

— И что у вас красавица?

— Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот, под ним записка: “Она ездить не умеет, и я платить не буду. Муж”

Механик закрывает капот.

— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно: —Что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают.

В автосервисе говорят блондинке: — На Ваш Автомобиль, мы ставим свечи. На что она отвечает: — Не нужно,я собираюсь приехать засветло!

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.

“Штирлиц, Вы — русский разведчик,” — сказал проходивший мимо Мюллер. — “Немец отдал бы свою машину в автосервис”.

Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:

— В вашем автомобиле неполадка.

— Ну так удлините его!

Женщина звонит в автосервис :

— У меня в карбюратор попала вода.

— метров 5 от берега.

Мужик приезжает на автосервис и говорит: — Можно что-то сделать с моим автомобилем?

Автослесарь отвечает: — Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

Разговаривают трое хирургов.

Первый: “Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке”.

Второй: “Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам”.

Третий: “Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются”.

Оригинальный ответ на опрос пользователей сайта.

1. Кем Вы являетесь? Ответ: Руководителем СТО

2. Как Вы оцениваете наш сайт? Ответ: Удовлетворительно

3. Какую Информацию вы хотели бы получать на сайте? Ответ: Побольше обнаженки

4. Если Вы являетесь клиентом СТО, как Вы оцениваете нашу работу? Ответ: Отлично

Читайте также:  Визг тормозов автомобиля скачать бесплатно

5. Какие дополнительные услуги Вы хотели бы видеть на нашем СТО? Ответ: Массаж колес после плохой дороги

7. Как Вы оцениваете трудовую дисциплину в автомастерской по 5-бальной системе? Ответ: 6

Уважаемый посетитель! Мы не можем ответить лично каждому, но тем не менее никому не отказываем в консультации.
Для того, чтобы Вы могли самостоятельно (или с помощью ближайшего автосервиса) устранить неисправности дизеля, мы разработали ОнлайнДиагностику. Это интерактивное руководство, которое содержит все известные причины неисправностей дизельных двигателей и указывает пути достижения правильной работы конкретного двигателя.

Приглашаем вас воспользоваться ОнлайнДиагностикой прямо сейчас!

Источник

Анекдоты про автосервис

Из письма в редакцию Русского радио.

Мужик приезжает на авт.

Мужик приезжает на автосервис и базарит: — Можно что—то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: — Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.

Подведены итоги всероссийской акции.

Подведены итоги всероссийской акции “День без мата”:
– Была полностью парализована работа всех автосервисов.
– Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
– Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
– Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
– Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос “Где?”

Едет новый русский на джипе, видит.

В автосервис заходит народный депут.

В автосервис заходит народный депутат:
– Ну, шо там с моим мерсиком?
– Короткое замыкание.
– Ёп. ну так удлиняй!!

В автосервисе.
– У меня в машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт.
– СРОЧНЫЙ ремонт необходим, когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

У Штирлица вблизи здания Рейхсканце.

— Дорогой, у меня хоро.

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. — Давай с хорошей. — Нам сделают скидку в автосервисе.

Строгий начальник автосервиса первы.

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

У нас прошла акция день без мата!
– Это полностью парализовало работу всех автосервисов
– Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
– Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
– Местный трудовик умер на вдохе
– А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “Где?”

Фразы, которые надо сказать в автос.

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли.
. в три раза больше:
– Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком.
– Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
– А вы карточки принимаете.
– Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
– Я там кое-что подкрутил.
– Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый.

. в три раза меньше:
– Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
– А у нас в налоговой тут недавно случай был.
– Вы “Запорожцы” чините?
– Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
– Мы тут недавно сервис один опустили. Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали.
– Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал.
– Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
http://nasnet.ru/

Депутат показывает в автосервисе ра.

Депутат показывает в автосервисе раскуроченную BMW.
Автослесарь смотрит на нее и чешет репу.
Депутат:
– Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в забор.
Автослесарь (скептически):
– И сколько раз?

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ.

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных “Жигулей”.

В Курске опять упали продажи “Lamborghini Diablo”.

Для краш-тестов “Оки” можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

“Volkswagen” можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

Недостатки “Alfa Romeo 155” становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
“Mercedes-Benz E 63 AMG”.

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.

Источник

Популярные рекомендации экспертов