Анекдоты про путешественников на автомобиле

Автомобили

Анекдоты про путешественников на автомобиле

Поговаривают, что многим жителям Турции хочется побывать в России, чтоб наконец то увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом вот ТАК отдыхать?!

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
— Гм, — пробормотал один из них, — здесь процедура развода довольно упрощена.

— Где ты провел отпуск?
— Первую половину в горах.
— А вторую?
— В гипсе…

Во время экскурсии на сафари к группе подскакивает огромная обезьяна и утаскивает одну даму на дерево. Муж вслед:
— Ты ему теперь скажи, что устала, что нет настроения, голова болит…

Спрашивает турист местного жителя:
— Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
— Хотите я собаку отвяжу.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают туристы, висит объявление:
«Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе».

— Ну и как там, в Германии?
— Да полный пипец! Еду, значит, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы… Реально страшно.

Путешествие по миру без гроша.
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.

На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Вернувшись из Англии, турист рассказывает своим знакомым:
— Знаете, я наконец-то понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я пробовал их кофе…

Экскурсовод обращается к туристам:
— А сейчас, если дамы на минутку замолчат, вы сможете услышать рев водопада «Виктория»!

— Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
— Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.

Приехал иностранец в Китай и спрашивает:
— И сколько вас тут живет?
— Полтора миллиарда!
— Ясно. А чем вы еще занимаетесь?

— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать…
— Да съезди на Троещину на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
— Мсье желает девочку?
— Нет…
— Мсье желает мальчика?
— Да нет…
— Чего желает мсье?
— Мне бы курочку…
— О! Мсье знает толк в извращениях!

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

— Цель вашего путешествия?
— Выпендриваться в инстаграме.

Киприоты совсем не боятся землетрясений. Чем больше развалин — тем больше туристов!

Работаю в турагентстве.
Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции»…
Написать им, что они в Египте или не надо?

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
— Зайдите по шею в воду…

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма — юг.

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных.

Источник

Смешные анекдоты про путешествия

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про путешествия. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Мне, пожалуйста, билет…
— Куда?
— Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
— Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.

Жена возвращается из путешествия….вся спина в синяках. Муж спрашивает:
— Где это тебя угораздило?
— Не знаю, пойду—ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу:
— Врач ответил, что на нервной почве.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
— Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
— Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА.

Читайте также:  Госреестр кз аукционы автомобилей кокшетау

В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент:
— На какой срок?
Мужчина:
— Ну так месяцев на 6.
Агент:
— Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина:
— Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент:
— Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина:
— Мне повезло, у меня был просто инфаркт…

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно…
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

Молодожены собрались в свадебное путешествие.
— Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она.
— Это так похоже на меня, — пробормотал он. — Вечно я забываю о себе.

Одного путешественника спросили, что главное при сборах в путешествие.
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда сказать мне! Мы — то из—за этого прервали свое свадебное путешествие.

Разговаривают приятели:
— Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай! И уже полгода не может выиграть тур обратно.

Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость…

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

Источник

Анекдоты про путешествие

— Все свои сбережения трачу на путешествия. — Что, опять маршрутка подорожала?

Познакомился с девушкой через инет. Завели разговор о путешествиях. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию “Орел и решка”.

Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям— что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

Возвращается Ельцин из—за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих: — Где это мы? — Борис Николаевич, Россию не узнаете? — Да, не узнал. Видать, богатой будет.

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью: — А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось? — О—о—о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! — А как Вам понравились Кижи? — О—о—о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! — Вы посетили Петербург. Ну и как Вам? — О—о—о. Петербург. Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! — Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны? — Ужасающее.

— Откуда у тебя фингал? — Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. — Ну и чё? — Так это я уговорил его жениться.

— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше. — Ты же просто сходил за хлебом. — Я видел людей.

Молодожены собрались в свадебное путешествие. — Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она. — Это так похоже на меня, — пробормотал он. — Вечно я забываю о себе.

— Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, — мрачно заявил жене вернувшийся из командировки супруг. — Один час на облет планеты и два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин. — Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год. Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой. — Это нам не надо! — сказали чуваки. — Если не понадобится, я верну деньги. Через год один из путешественников снова заходит в магазин. — Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины! — Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель? — Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

Читайте также:  Антифризы для автомобилей фольксваген

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору: — Какой номер вы можете нам предложить? — Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините? — Уже более десяти лет. — Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Приходят два холостых мужика в магазин “Все для путешествий”, и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал всё необходимое и в конце дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают: — Зачем они нам? На что продавец ответил: — Да ладно вам, берите, если не пригодятся, верну вам за них деньги! Мужики поразмыслили и взяли. Через год приходит один из мужичков в этот магазин. — О, а я вас помню, — говорит продавец, — вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. Помнится, вы были с другом, где же он? — Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой.

На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Источник

Анекдоты о путешествиях

Путешествия бывают разными. Но скажу по собственному опыту: даже самую провальную ситуацию можно обратить себе на пользу, если отнестись к ней с юмором.

Предлагаю Вам подборку анекдотов (взяты с просторов сети) о путешествиях и путешественниках, которые обязательно заставят улыбнуться и хоть немного, да поднимут настроение

Сувенир — это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору: — Какой номер вы можете нам предложить? — Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините? — Уже более десяти лет. — Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду…

На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

У природы нет плохой погоды. Каждая погода — благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.

Вдруг муж слышит крики жены.

— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен:

— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?

Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

— Неу, man! Please саll me а taxi.

— Yes, sir. Уоu аге а taxi.

Объявление на ограде платного пляжа: «Пляж работает с 08:00 до 20:00.

С 20:00 до 08:00 вдоль побережья работает акула.»

— Цель вашего путешествия? — Выпендриваться в инстаграме.

Одного путешественника спросили, что главное при сборах в путешествие. — Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Поднялось настроение? 😉 Надеюсь, что да! Тогда давайте посмотрим, куда можно отправиться в путешествие…

Сремски-Карловци. Город вина и Римской империи

Итак, я поехала на север от Белграда, туда, где на берегу Дуная разноцветными черепичными крышами и бескрайними виноградниками раскинулся Сремски-Карловци. А в античные времена здесь находилась римская крепость… (Читать далее)

Читайте также:  Где продают к легковому автомобилю прицеп

Рафтинг и джунгли в Непале

После трека к Джомолунгме мы решили отдохнуть. Как отдыхают нИЩасНые уставшие русские туристы? Конечно же – сплав! Так я открыла для себя рафтинг. До этого никогда подобного не испытывала. Что могу сказать – я пропала… Я влюбилась в такой вид отдыха, но для него нужны быстрые горные реки… (Читать далее)

Италия. Этюд первый

Официант скосил жгучий черный глаз и уткнулся лбом в охряную стену.

– Сеньора! – простонал он, сдерживая эмоции.

Я вздохнула и сказала:

– Филетто а-ля грилья.

Металл в голосе у меня никогда не получался, но я старалась… (Читать далее)

Родос. Море

Чудесный греческий остров Родос окружен легендами. Как появился он – не ведомо даже богам, ибо вознесся он из пучины морской сам собою в то время, пока между жителями Олимпа шли споры за имеющиеся сухопутные владения… (Читать далее)

Подпишитесь на рассылку и получайте интересные и актуальные материалы!

Источник

Анекдоты про путешествие

— Цель вашего путешествия? — Выпендриваться в инстаграме.

У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

— Мне, пожалуйста, билет. — Куда? — Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно. — Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.

Жена возвращается из путешествия. вся спина в синяках. Муж спрашивает: — Где это тебя угораздило? — Не знаю, пойду—ка я к врачу, может тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу: “Врач ответил, что на нервной почве”. Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит: — Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках. Доктор отвечает: — Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА.

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: — Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: — У нас на борту пять пар новобрачных.

В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно): — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: — На какой срок? Мужчина: — Ну так месяцев на 6. Агент: — Хм. Вы знаете, это очень дорого. Мужчина: — Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: — Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: — Мне повезло, у меня был просто инфаркт.

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу: — Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно. — Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

Одного путешественника спросили, что главное при сборах в путешествие. — Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу. — Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один. — А что же тогда сказать мне! Мы — то из—за этого прервали свое свадебное путешествие.

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает: — Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом? — Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия. — Ну так что же? — Это я его уговорил на этот брак.

— Прежде, чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу еще кое—что рассказать тебе о своем прошлом. — Позволь, но ты уже рассказывал о своем прошлом перед свадьбой, — удивляется молодая жена. — То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их: — В котором часу вас разбудить, молодые люди? — В два, четыре и шесть!

Разговаривают приятели: — Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай! — И уже полгода не может выиграть тур обратно.

Источник

Оцените статью
Популярные рекомендации экспертов