Анекдоты про продавцов автомобилей

Анекдоты про продавцов

На вопрос продавщицы “Что вам нужно?” я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» – спросила она.

Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие—либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке.

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Дама на рынке покупает морковь. Продавец: — Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или “жэнский радость”? — Мужская зависть!

Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает: — Чего девушка хочет? — Девушка хочет “Мартини”, но пришла она за хлебушком.

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — А потише нельзя? Мужик: — Так ведь нет никого! Продавщица: — А я?! Пауза. Мужик (интимным голосом): — Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: — Мужчина, а по вежливей можно? — Дайте пачку презервативов! — Ну а ещё по вежливей? — Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! — А скромнее можно? Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит: — Оденьте джентльмена.

Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу: — Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?

Муж: — Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу. Жена: — Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла.

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу: — Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида? — Вы что, издеваетесь!? — Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!

Блондинка покупает туфли. — Первые два—три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец. — Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.

Армянин читает на пивном ларьке: — Пива нет, а для армян вообще нет! Спрашивает у продавца: — А почему для армян вообще нет? — Потому что когда армяне спрашивают: — Пиво есть?, им отвечают: — Нет, то они обязательно переспрашивают: — Вообще нет?

Блондинка в магазине спрашивает у продавца: — У вас отрава для мышей есть? — Есть. — А она вкусная?

— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов. — А презервативов нет. — Ну, тогда ничего не надо.

Источник

Анекдоты про автосалон

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про автосалон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В автосалоне ВАЗ:
– Папа, бибика!
– Не трогай каку.

— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту «Авенсис».
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас…. Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой.
— Через пару недель это будет ваш любимый цвет.

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
– Чем я могу вам помочь, мадам? – спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
– Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
– Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:
Батюшка: – А вот это что за машинка?
Манагер: – Это – ламборджини дьябло.
Батюшка: – Покупаю.
Манагер: – Эээээ… батюшка, вас ничего не смущает?… это же ДЬЯБЛО…
Батюшка (в сторону рукой машет): – Вот это что?
Манагер: – Ну, Лада-Калина.
Батюшка: – А это?!
Манагер: – Рено-Логан.
Батюшка: – ВООООТ! Вот они – дьябло, а ламборджини – нормальная качественная машина.

Читайте также:  Газовые баллоны для автомобилей требования

НР покупает себе в автосалоне БМВ. Выежает на трасу набирает скороссть 200км в час и радуемся машыной! И тут откуда не возьмись вылетает зепор
делает его что младенца и скрывается за горизонтом. Мужык в шоке возвращается в автосалон. Но на етот раз покупает 600 мерс и выежает на туже трасу валит км так 250, таже ситуацыя.Мужык обратно в автосалон. На етот раз берёт ЛАМБАРДЖЫНИ и снова на туже трасу выжымает снеё 320.
Догоняет его зепор опускается стикло из него высововается жлобское грызло и говорит:
– Мужик, не балуй я сейчас вторую передачу включу!

Новый русский заходит в автосалон и спрашивает у продавца:
– Серебристые шестисотые “Мерседесы” есть?
– Есть.
– Один беру!
– Но вы вчера уже купили точно такой же!
– Так там пепельница уже полная.

Два новых русских зашли в автосалон и один из них спрашивает у продавцa:
– Мерседесы есть?
– Eсть.
– A 600-е есть?
– Eсть.
– Тогда мне два, – говорит новый русский.
– Зачем тебе два? – спрашивает второй.
– Hо ты же вчера угощал меня кофе.

— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
— Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

Источник

Анекдоты про продавцов и покупателей

В магазине:
– Я у вас покупал елочные игрушки. Вот. Заберите их – они бракованые!
Продавец рассматривая инрушки:
– Чем же они бракованые? Висят криво? Не блестят?
Покупатель грустно так:
– Не радуют…

Покупатель:
– У вас есть томатный сок?
Продавец:
– Нет, помидоры еще не протухли.

Два продавца “Сникерсов” смотрят на покупателя:
– Смотри, он это ест! Честное слово, ест!

В аптеке. Продавец:
– Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
– Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
– Дайте мне “Книгу восторгов”!
– Такой книги у нас нет и не было… Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
– Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой…

Покупатель полчаса в магазине с продавцом ругался, а потом ему и говорит: «Ладно, чёрт с вами пойду, а то знаете, сколько у меня ещё сегодня вас таких!».

Покупатель:
– «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
– У кур, разумеется.
– А они не сопротивлялись?
– Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе.

Покупатель в книжном:
– Неужели вы думаете, что детектив с названием “Парикмахер-убийца” будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
– На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

Покупатель спрашивает у продавца:
– Скажите, товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
– Нет.
Покупатель уходит. Второй продавец спрашивает у первого:
– Почему ты ему ответил ‘нет’, у нас же есть лезвия?
– Если он меня ‘товарищем’ назвал, пусть серпом бреется.

Приходит покупатель и говорит:
– Дайте мне шляпу зеленую, не очень зеленую, но да конца зеленую.
Он приносит, но ему не нравится и он снова это сказал. Он приносит другую, но ему опьать не нравится. Продавец взбесился и говорит:
– Поцелуй меня в зад, не очень в зад, но все же да конца в зад!

Продавец:
– Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
– А, плевать… Все равно для врача.

На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом:
– А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное?
– Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!

В обувном магазине продавец говорит покупателю:
– Только первую неделю в этих туфлях будет немного тесновато.
– Тогда я начну носить их через неделю…

В зоомагазине продавец говорит покупателю:
– Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
– Посмотрим, посмотрим…

Покупатель:
– Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
– Да, еще два презерватива в аптечке…

Возмущенный покупатель продавцу:
– Вы продали мне вместо голандского – швейцарский сыр!
Продавец:
– А вы что с ним разговаривали?

В компьютерном магазине. Продавец:
– Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше…
Покупатель:
– Получше это какой? Который пожестче?

Читайте также:  Вопросы по тех обслуживанию и ремонту автомобилей

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
– Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
– А если не раскроется?
– Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
– А вдруг и он не раскроется?
– Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

Источник

Анекдоты про автосалон

Автосалон “Порше” открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма “Берегись автомобиля”. В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.

Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
– А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…

Автосалону Роrsсhe срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Сидит миллиардер в своем особняке, на огромной плазме смотрит Универ по ТНТ, тут реклама Mercedes amg gt он с криком “Вау какая реклама, надо его купить” бежит в автосалон.

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера, один с автосалона “Тойота”, другой с автосалона “ВАЗ”.
Тойотовский:
– Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
– Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком.

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
– Модель?
– Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

Жена сдала на права, договорилась с автосалоном покататься на машине
перед покупкой.

Сегодня мне заявляет на полном серьезе:
– Днем я еду на краш-тест.

Мастер пикапа:
Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды.
Сижу, пью кофе.
За стойкой, симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать.
Небольшая очередь, человек шесть, семь, все пытаются тупить банальными шутками с буфетчицей. Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, в прошлом военный (работает третий день), видит очередь, извиняясь проходит к стойке, говорит буфетчице: «Сильвер!», и протягивает стольник, та оглядев его, передает пачку «Парламента» со словами: «Вот мужчина, коротко и ясно». Андрюша чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку, выдает: «В восемь!», Лера не задумываясь: «В девять!».
Короче, Андрюша на следующее утро пришел довольный и опоздавший.

Приходит блондинка в автосалон. покупает новенький порше. через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна все нормально. а когда с кем то вечно в салоне ваняет.
ну мастер посмотрел салон. капот..говорит :
-вроде все нормально. давайте я с вами проедусь посмотрим.
ну едут они. блондинка едет под 200 на красный. по тратуару. обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете.
-я не чувствую я в этом сижу. )

Приходят две подружки в автосалон машину выбирать.
– Лен, а какую машинку ты хочешь?
– Мерседес.
– И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
– Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про автосалон. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник

Анекдоты про продавцов

Анекдоты для продавцов

Продавцы – это люди с самым лучшим чувством юмора, потому что они ежедневно видят множество людей и ситуаций, вызывающих массу положительных эмоций. Читайте анекдоты про продавцов, и хорошее настроение поможет Вам увеличить продажи!

Пришлите нам анекдот о продавцах, которого здесь нет, мы его с радостью опубликуем, и вышлем Вам в подарок книги по продажам!

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

— Безобразие! — возмущается покупатель.

— У вас никогда нет того, что нужно!

— Неправда! — отвечает продавец.

Добрый день! Чем я могу вам помочь?

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Мария заработала свой первый миллион.

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: “Скажи ей это цветами”.

Молодой человек просит одну розу.

Подходит девушка к киоску и спрашивает:

— А что у вас за открытка, вот та которая с цветочками? Продавец:

Читайте также:  Вы едите в двухместном автомобиле

– Вася, чем ты сейчас занимаешься?

– Устроился работать уличным продавцом.

– Классно. А сколько у тебя стоит метр улицы?

Покупатель — в бутике продавцу:

— Извините, я бы хотел приобрести у вас что—нибудь недорогое,

– И где же ваша лошадь?

– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?

Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит продавщица:

– Здравствуйте, вам помочь!?

– Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!

– Какой аромат предпочитаете?

– А есть что ни будь с запахом компьютера?

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:

— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.

— Тебе мальчика или девочку?

— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Глухонемой подает записку продавцу:

— Сколько стоит у вас этот торт?

Продавец пишет ответ:

— Он стоит у нас полгода.

В аду продавцы-консультанты встречают «новобранцев» словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».

Единственное, что постоянно мешает Даше и Глаше, продавщицам соседних отделов, нормально общаться – это постоянно приходящие, надоедливые покупатели.

Старый, опытный продавец учит молодого работать:

На следующий день “молодой” стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:

– Дайте мне, пожалуйста, “тампакс”.

“Молодой” дает ей “тампакс”, “секунду” и полироль.

– Зачем мне это, я не просила?

– Раз Вам сексом заниматься нельзя, то пусть хоть в доме чистота будет.

Продавец делится опытом с молодым коллегой:

– У нас в магазине учет ведется по морскому методу.

– Боже, сколько учился, а о таком не слышал!

– Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.

Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра.

– Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.

В магазине мужчина обращается к продавщице:

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

— Молодой человек, подождите!

— Возьмите меня с собой!

Сколько стоят ваши огурчики? (ответ) Сколько.

Та шоб вас ими помянули! (из разговора на рынке)

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.

– Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от мужчины букет?

Продавщица разговаривает со своей подругой. И пусть весь мир подождёт!

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:

— Сколько стоит эта рыбка?

И после небольшой паузы добавляет:

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:

— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Покупатель никак не может решиться купить свитер и наконец обращается к продавцу:

– Вы абсолютно уверены, что этот свитер из чистой шерсти?

– Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды наша продавщица принесла ему туфли, надо было подклеить. Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: “Мадам, их давно уже пора продать!”

Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58—летней продавщице:

— ДЕВУШКА, а колбаса свежая? был обслужен вне очереди.

Если продавец рассыпается в комплиментах, его товар никуда не годится

— Предлагаем новую линию мужских галстуков «Отелло».

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:

– Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?

– Что все мы здесь воры.

Клиентка приходит в магазин и жалуется: “Вчера купила одеяло, которое, по вашим словам, изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нём этикетку — 100% хлопка”.

– Это верно, мадам, этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

Покупательница кричит продавцу:

– Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!

Полезные мысли для продавцов:

Хорошие новости. не продаются.

Покупая подержанный автомобиль, смотрите больше не на машину, а на продавца.

Медицина тем отличается от торговли, что навязанный товар вернуть невозможно.

Никогда не спорьте с покупателем. Возможно, вы одержите победу в споре, но в продажах и в деньгах точно проиграете. Что для Вас лучше – доказать свою правоту или совершить продажу?

Покупатель всегда прав. Нужно только помочь ему распорядиться собственной правотой =)

Дальше тех, кто подает надежды, идут те, кто их продает.

ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА СЛЕДУЮЩЕЕ:

Источник

Популярные рекомендации экспертов