Анекдоты про медведя и автомобиль

Автомобили

Анекдот 21

Goblin рекомендует заказывать создание сайтов в megagroup.ru

> Обратите внимание, как резко возрос исполнительский скилл.

> Обратите внимание, как резко возрос исполнительский скилл.

Д.Ю. потрясающе на уровне Есенина, а может даже выше!

> Обратите внимание, как резко возрос исполнительский скилл.
>
> Д.Ю. потрясающе на уровне Есенина, а может даже выше!

Считай, уже почти как Ленин.

Мало кто врубается и может оценить.

А это всё записывалось в один день или пишется и практически тут же выкладывается?

Очень смешно, но Дмитрий Юрьевич, а этот анекдот новый или тоже хорошо забытый старый?

Организация Пиздобунт (pussy-riot?) из совестливого само-заключения решительно выступает против подобных проявлений оголделого шовинизма южных гостей (тчк)

Зато исполнитель главной роли растёт над собой от ролика к ролику. Одно время чутка раздражало переусердствование в “кривляниях”. Нынче смачно пошло, нарылся баланс.

> А это всё записывалось в один день или пишется и практически тут же выкладывается?

Там в конце дата записи проставлена.

> Обратите внимание, как резко возрос исполнительский скилл.

Он прямо во время ролика, на глазах растёт.

> А это всё записывалось в один день или пишется и практически тут же выкладывается?

Штук по десять раз, потом постепенно выкладываются.

> этот анекдот новый или тоже хорошо забытый старый?

Все анекдоты старые.

Если память хорошая, новых анекдотов не бывает.

> Зато исполнитель главной роли растёт над собой от ролика к ролику.

> Обратите внимание, как резко возрос исполнительский скилл.
>
> Он прямо во время ролика, на глазах растёт.

> Кому: Trane, #3
>
> > Обратите внимание, как резко возрос исполнительский скилл.
> >
> > Д.Ю. потрясающе на уровне Есенина, а может даже выше!
>
> Считай, уже почти как Ленин.

> Очень смешно, но Дмитрий Юрьевич, а этот анекдот новый или тоже хорошо забытый старый?

Примерно со второго предложения пошёл бы слезоточивый рассказ про поножовщину.

Видимо не глубоко разбираюсь в вопросе, просто за последние пару лет создалось впечатление, что грубый шовинистский и национальный юмор не совсем наше русское, а начало проникать извне.

> Обратите внимание, как резко возрос исполнительский скилл.

[страшным шёпотом] : Все подобные анекдоты сочиняются в специальном отделе ЦРУ, а тут их распространяют жыдомасоны.

> Видимо не глубоко разбираюсь в вопросе, просто за последние пару лет создалось впечатление, что грубый шовинистский и национальный юмор не совсем наше русское, а начало проникать извне.

Все нации-соседи друг друга не переваривают.

Неважно, финны с шведами, армяне с азербайджанцами или русские с хохлами.

> А про медведя и горящую машину будет?

> Не совсем понятно, смысл в том, что кавказец подходил из спортивного интереса?

> Дмитрий Юрьевич, еще бы про сварщика, который ненастоящий.

> А про медведя и горящую машину будет?
>
> это про что?

шёл медведь по лесу, видит машина горит. сел в неё медведь и сгорел вместе с машиной.
всё. можно смеяться.

А про Сталина? Про Сталина будут?

> шёл медведь по лесу, видит машина горит. сел в неё медведь и сгорел вместе с машиной.
> всё. можно смеяться.

невыразимой силы анекдот

> А про Сталина? Про Сталина будут?

> Мало кто врубается и может оценить.

Дмитрий Юрьевчи, а в чем суть?

. сел в неё и сгорел.

> невыразимой силы анекдот

[с сарказмом]
ну, в общем-то да.
знаком с людми, которые с анекдота про машину и медведя громко смеются.

> А про медведя и горящую машину будет?
>
> это про что?

Вот, кстати, и относительно свежий демотиватор про медведя и горящую машину:

> Вот, кстати, и относительно свежий демотиватор про медведя и горящую машину:
>
> http://demotivators.ru/posters/317500/dazhe-ne-dumaj.htm

> Мало кто врубается и может оценить.
>
> Дмитрий Юрьевчи, а в чем суть?

Смех, извиняюсь, смешной.

Свой голос лично мне слушать неприятно, раздражает.

Читайте также:  Государственный регистрационный знак автомобиля образец

> знаком с людми, которые с анекдота про машину и медведя громко смеются.

> Обратите внимание, как резко возрос исполнительский скилл.
>
> Он прямо во время ролика, на глазах растёт.

И продолжает в каментах!

> Если память хорошая, новых анекдотов не бывает.

Все хорошие анекдоты сразу же вытряхиваются из головы адским хохотом.

Вот сообразить слышал анекдот или нет память всегда позволяет. Но вот травить один за другим получается крайне редко.

> Дмитрий Юрьевич, еще бы про сварщика, который ненастоящий.
>
> ок

А про Чапаева и ворону с косяком??

> Неважно, финны с шведами, армяне с азербайджанцами или русские с хохлами.

> знаком с людми, которые с анекдота про машину и медведя громко смеются.

Сам анекдот мне никогда смешон не был, а вот картинка получилась отличная.

> шёл медведь по лесу, видит машина горит. сел в неё медведь и сгорел вместе с машиной.
> всё. можно смеяться.

Что интересно, при рассказе данного анекдота кто то начинает дико ржать, кто то смотрит на тебя, мол, “и что дальше?”

И чем лучше знаешь язык, тем больше видишь кривизны.

> Неважно, финны с шведами, армяне с азербайджанцами или русские с хохлами.

> шёл медведь по лесу, видит машина горит. сел в неё медведь и сгорел вместе с машиной.
> всё. можно смеяться.

можешь объяснить, над чем тут надо смеяться?)

> невыразимой силы анекдот

> можешь объяснить, над чем тут надо смеяться?)

> «Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел» — этот анекдот, наверное, слышали все. Иногда еще рассказчик добавляет «Конец» или «Лопата», если лицо слушателя уж очень недоуменное. Впрочем, объяснить, в чем прикол, давно уже никто не берется, хотя вопросы такие возникают постоянно. Считается, что этот анекдот особо притягателен именно бессмысленностью. Но, в отличие от других «абстрактных» или «наркоманских» анекдотов, он пользуется небывалой популярностью: у него существует множество вариаций, его рисуют на майках, его используют как универсальный комментарий и пр.
> Гори, гори, ты мой медвед

> шёл медведь по лесу, видит машина горит. сел в неё медведь и сгорел вместе с машиной.
> всё. можно смеяться.

Самый весёлый анекдот от покойного Трахтенберга (было сто раз):

“Хрен редьки не слаще. Но прикольней”.

> шёл медведь по лесу, видит машина горит. сел в неё медведь и сгорел вместе с машиной.
> всё. можно смеяться.

Научился медведь жопой дышать.
Идет по лесу, дышит.
Устал, сел на пенек и задохнулся.

> Научился медведь жопой дышать.
> Идет по лесу, дышит.
> Устал, сел на пенек и задохнулся.

> Научился медведь жопой дышать.
> Идет по лесу, дышит.
> Устал, сел на пенек и задохнулся.

Ёжик там был, а не медведь. Стыдно не знать!

я до сих пор помню дикий хохот в ролике к двум сорванным башням

> я до сих пор помню [адский] хохот в ролике к двум сорванным башням

Источник

Свежие анекдоты про медведя

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про медведя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец—то повзрослел! Давай!
— Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?

Муравьи отправились на войну, а одного покинули сторожить муравейник. Возвращаются — муравейник, конечно, разрушен. Сторож говорит:
— Проходил медведь, развернул.
— Но ты же ему отомстил?
— Конечно! Я пошел и наложил ему кучу прямо посредине берлоги.

Заходит чукча к своему приятелю эскимосу. Смотрит на ковре лежит шкура белого медведя с открытой пастью. Интересуется у эскимоса:
— Ты сколько выстрелов в него сделал?
— Пять.
— И попал все?
— Нет, ни разу.
— А от чего же он помер?
— От смеха…

Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит:
— Мужик ты кто?
— Турист.
— Нет, турист — это я, а ты — “обед туриста”.

Читайте также:  В вифлеем на автомобиле

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет.

Защищается аспирант Заяц. Тема дисера «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту». Дали ему на совете 20 минут на выступление. Затем выступает первый оппонент — Лиса:
— Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим применением?
Заяц:
— Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы. Выступает второй оппонент — Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем выступает председатель совета Медведь:
— Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь — это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:
— Ну кто еще на моего аспиранта?

Один 80—летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда—либо, у меня 18—летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
— Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и… медведь замертво свалился у его ног!
— Ну, это же невозможно, наверное, кто—то другой выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит:
— Лиса откуда у тебя такая шуба?
— Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
— Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
— Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю.

Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь.
— Может, это олень, тогда его есть можно.
— Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
— Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.
Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
— Дураки вы все, это camel, его курить можно!

Источник

Анекдоты про медведя

Смешные рандомные анекдоты про медведя

Про медведя и охотника

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
– Мне что же, – ворчит, – до весны здесь сидеть?!
– Да ты оптимист! – отозвался медведь. Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо! Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: “А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать”. Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — “Нет у нас больше сына” говорит! – Милый, ты где?
– Я на охоте…
– А кто там так громко дышит?
– Это медведь… Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Читайте также:  Возьму в займ на покупку автомобиля

Главное не боятся медведя

Приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает:
— На кого собрался?
— На медведя.
— А-а-й! Я уже ходил…
— Ну и как?
— Тут такое дело главное не бояться. Идеш в лес. Главное не бояться. Находиш берлогу. Главное не бояться. Береш дубину побольше. Главное не бояться. Мочиш что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из нее вылезает здаровенный медведь. Главное не бояться. Швыряеш ему в морду г@вно…
— Подожди! А г@вно-то откуда.
— Поверь, говна у тебя будет много. Главное не бояться…

Шутки про цирковых медведей

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета. Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: “Блин, опять! ” начал продувать карбюратор.

Про зайца и медведя

Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут контролеры.
Заяц:
— Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока контролеры не пройдут.
Контролер медведю:
— Ваш билет!
— Пожалуйста.
– А что у вас в другой руке?
– Ничего! (показывает ревизору пустую руку).

Сидит медведь, малину трескает,
Заяц на другом берегу кричит: – Мишка, плыви сюда, чего покажу!
– Не пойду, косой, занят.
– Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!
– Не пойду, косой, отвали.
– Ну мишка, ну плыви сюда!
Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит: – Чего тебе, косой?
– Мишка смотри сколько на том берегу малины! Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый.
— Сколько?
— Раз, два, три…шесть.
Очередь медведя, ударил.
— Сколько?
— Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету. Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
– Кто Мишу тронет, того убью. Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был, говорит Зайцу:
— Садись, покатаю. Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.
Заяц:
— Улю-лю-лю-лю!
«Ну, понравилось Зайцу, — думает Медведь.— Еще быстрее просит» И прибавил газу.
Заяц:
— Улю-лю-лю-лю-лю-лю! Медведь еще быстрее.
Заяц:
— Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!
Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились.
Заяц:
— Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д-д-дно отвалилось!

Источник

Оцените статью
Популярные рекомендации экспертов