Анекдоты про блондинок и автомобили

Блондинка за рулем – это шедевр: прикольные анекдоты про блондинок и автомобили

Несколько прикольных анекдотов про блондинок за рулем

Блондинка заехала на своей крутой тачке в село. Огляделась и спрашивает проходящего мимо пастуха:

– Скажите, а почему вон та корова без рогов?

– Ну, как вам попроще-то объяснить? Живущая в стаде корова может нанести повреждения своими рогами другому животному и даже человеку. По этой причине рога иногда спиливают или используют специальную кислоту. Есть такие породы скота, которые изначально безрогие, они были такими выведены специально. И наконец, главная причина, по которой у этой конкретной коровы нет рогов то, что она – лошадь!

******
Инструктор по вождению говорит ученице-блондинке:

– И самое главное правило – не обгонять встречные машины!

******
Беседуют две блондинки:

– Не свисти, есть примета, что денег не будет!

– Не верю я в эту примету. Вон мой сосед Валерка – он свистит много, денег от этого только прибавляется.

– А он инспектором ГИБДД служит.

******
Останавливает инспектор блондинку, сильно превысившую скорость:

– Что же вы, барышня, так разогнались? Куда торопитесь?

– Ой, простите меня, я очень домой спешу. С подружками Новый год встречала, да подзадержалась, а меня муж давно ждет.

– Какой Новый год?! На календаре начало марта!

– Ну, вот поэтому и разогналась, тороплюсь!

******
Мчится блондинка на своем «Феррари» под 250 км/ч. Ее тормозит озверевший от такой наглости гаишник. Начинает орать:

— Ты офигела так лететь!? Давай быстро сюда права!

Блондинка ему в ответ:

— Не дам, у меня все документы фальшивые!

Инспектор еще больше разозлился:

— Давай, выходи из машины!

Гаишник аж позеленел:

— Выходи, говорю. И багажник открой.

— Не открою, там у меня труп лежит.

— Какой еще труп? Ну ты достала меня! Все, я ОМОН вызываю.

Сообщил своим, через 10 минут ОМОН подлетает: выволокли девчонку из машины, обыскали ее саму и багажник. Оказалось, что документы в порядке, в багажнике только аптечка и «запаска», наркотиков тоже никаких нет. Полицейские обращаются к гаишнику:

— И зачем ты нас вызвал, какие наркотики, какой труп? Ты чё, пьяный, или умом тронулся?

— Вот-вот, проверьте его на вменяемость, а то он еще вам расскажет, что я ехала 250 км/час.

Другие материалы категории:

6 Replies to “Блондинка за рулем – это шедевр: прикольные анекдоты про блондинок и автомобили”

Несчастные блондинки, почему про брюнеток нет анекдотов?

скорее наоборот. брюнеток-то вроде как не замечают.

Ну,брюнетки на скорости в 300 км в час не летят по дорогам России

Блондинка не оправдала свою блондинистость, лихо она над гайцом))

Самый шикарный анекдот про блондинку в Феррари.

Источник

Анекдоты про блондинок за рулем

Гаишник тормозит блондинку на розовой “Мазде” при выезде из Лефортовского тоннеля:
– Почему не включили свет?
– Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: “Простите, а вы правильно переключаете передачу?” Блондинка “взорвалась”: “Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N – ночью!”

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
– Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
– Но ведь у тебя уже есть водительские права…

Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

Блондинка учит подругу вождению машины:
– За рулём самое главное – контрацепция внимания и быстрая эрекция.
– Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
– Ой, а я как сказала?

Из объяснительной: «Я белокурая лахудра на «мазде», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора записано верно»

– Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, – попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
– Интересно, что же у нее было написано?
– Педаль тормоза посередине!

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
– И что у вас, красавица?
– Да дёргается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила – и везде отказывают почему-то! Что за беда-то.
– Не боись, красивая – щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот – а под ним записка: “Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ”.

Посередине дороги остановился шикарный мерс. Образовалась огромная пробка. Все стоят и гудят. Из мерса выходит блондинка, подходит к какой-то машине и говорит водителю:
– Простите. Вы бы не могли посмотреть, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю – все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии. Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
“Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы.”

Остановил гаишник блондинку за превышение скорости и говорит: – Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. – Какой час? Я за рулем всего 15 минут

Читайте также:  Вто вступление россии пошлины на ввоз автомобилей

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
– Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
– Странно, я утром ехала – зелёный горел!

Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая… Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое… Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит: “С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!”

Двойная угроза – это когда блондинка учит другую блондинку вождению.

Встречаются две блондинки.
— Ты наконец сдала на права?
— Да я толком не поняла: сдала — не сдала… Инструктор погиб.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
– У этого нос с горбинкой – от Гоги…
У второго толстые щеки – Тихон Степаныч вылитый…
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: “а-а-а-а-а-а-а. ”
Блондинка светлеет лицом:
– Конечно же, мой инструктор по вождению!

Из разговоров блондинок с инспектором ДПС:
– Вы не понравились – я не остановилась!
– А что, инспектор, красный что-то значит.
– Я в зеркало смотрю, чтоб красить губы…
– Приличные на свист не обернутся!
– Сплошная? И чего? Её сломала что ли?
– Я тут Вам подпишу, а Вы кредит возьмёте!
– Серьёзно, жезл? А можно подержаться?
– Подумаешь, педальку я не ту нажала…
– Да ладно, не реви, патрульку восстановят…
– Права на вертолёт. Такие подарили.
– На главной он. А даму пусть пропустит!
– Дыхнуть? Куда? А чем, простите.
– Какой техпаспорт? Я Вам робот, что ли.
– Я с эпиляции! Что значит, против шерсти.
– А что он мне подмигивал, зараза?
– Откуда знать, что перед поворотом.
– Майор? Не лейтенант. А звёздочка одна лишь!
– Нас двоё за рулём? Так…ик… для подстраховки!

– Девушка, предъявите ваши документы!
– Вот.
– А где техпаспорт?
– Каких это тех? Я одна еду!

Сногсшибательная красота – блондинка за рулём.

-Блондинка спрашивает:
– Доктор, доктор, кaк он?
– Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожaлению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм!
– Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?

Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса…

Одна брюнетка, другая блондинка: – Заводи, поехали! – Но ведь машина не заводится! – Ладно! Поехали, я опаздываю, потом заведёшь!

Источник

Анекдоты про блондинок за рулем

Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
– Люсь, а какую машину ты хотела?
– “Мерседес”.
– А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
– Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Одна блондинка жалуется другой:
— Ну что за день… Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла…

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
– Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в ж*пу».

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше… через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна все нормально…а когда с кем то вечно в салоне ваняет…
ну мастер посмотрел салон…капот..говорит :
– вроде все нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим…
Ну едут они…блондинка едет под 200 на красный… по тратуару…обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
– Ну что. Чувствуете.
– Я не чувствую я в этом сижу..

Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.

Блондинка рассказывает подруге:
– Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: “Что ты мне ничего не предлагаешь?”.
Я ему: “Возьми меня замуж!”.
Он поржал и отпустил…

На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит “мерседес” с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит:
– Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется…

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
– Что случилось? Машина заглохла?
– Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
– Это зебра!

Сильный тумaн, блондинка едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины. Тa вдруг резко остaнaвливaется и женщинa, естественно, въезжaет ей в зaд, выскaкивaет из мaшины бежит к водителю.
– Кaкого черт вы тaк резко тормозите!?
– Простите, но я зaехaл в свой гaрaж…

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
– Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
– А я что – в две стороны еду.

Блондинка спрашивает:
– Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Читайте также:  Городские и автомобили для загородных поездок

Две подруги:
– Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
– Водила!
– И задом сдавала?
– Да весь экзамен только задом и сдавала!

Блондинкам жалуется подругам:
– Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке – заливает в бачок омывателя.

Источник

Анекдоты о блондинках за рулем

31 мая – Всемирный день блондинок. Специально по этому случаю мы собрали самые смешные и злободневные анекдоты про блондинок. И не просто про блондинок, а про блондинок за рулем. А это не только смешно, и немножко страшно.

Гаишник останавливает джип с блондинкой за рулем:

– Почему спереди и сзади у Вас разные номера?

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.

– Как я могла не сдать, если даже не тронулась?

– Вы сели на заднее сидение.

Блондинка рассказывает подруге: «Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса. »

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он, в конечном итоге, с ней соглашается.

В мужском туалете автошколы инструктор бьётся головой об стену. Коллеги его спрашивают:

– Вам не понять. У меня четыре блондинки в группе.

Двойная угроза – это когда одна блондинка учит другую блондинку вождению.

Разговаривают две блондинки:

– На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.

– Я педали газа и тормоза не различаю.

– Вы почему не остановились на переезде?

– Я испугалась, жезл был слишком длинный.

– Это не жезл, это шлагбаум.

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: « Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю».

– Как блондинка едет на мигающий красный свет светофора?

– Проедет. Остановится. Проедет. Остановится.

Инструктор ведет урок в автошколе: «Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает то, что обгон запрещен.

На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги регулировщик. Вдруг на него с визгом летит «мерседес» с красивой блондинкой за рулём и тормозит буквально за несколько метров. Блондинка высовывается из окна и кричит: «Да ты что, парень, совсем офигел! Чего стоишь посреди дороги? Тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт. »

Блондинка села в красную машинку. И тут машина понеслась. Бедная блондинка начала выпадать из сидения, кричать, волосы ее развевались по ветру, а машина все также продолжала мчаться. В общем, так бы блондинка и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

– Интересно, что же у нее было написано?

– Педаль тормоза посередине!

Остановил гаишник блондинку за превышение скорости и говорит:

– Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.

– Какой час? Я за рулем всего 15 минут

К автомастерской подъезжает блондинка и просит:

– Сделайте мне бибику погромче!

– А у меня тормоза не работают!

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

Из объяснительной: «Я белокурая лахудра на «мазде», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора записано верно»

– Девушка, предъявите ваши документы!

– Каких это тех? Я одна еду!

Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»

Две блондинки у машины:

– Блин, колесо спустило!

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:

– Что случилось? Машина заглохла?

– Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.

Водитель смотрит на дорогу и сообщает:

– Это «зебра»! Пешеходный переход.

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.

– Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!

– Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?

– Да весь экзамен только задом и сдавала!

Блондинка учит подругу вождению машины:

– Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?

– Ой, а я как сказала?

Блондинкам жалуется подругам: «Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь сама закапывать мотоциклистов…»

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.

Источник

Анекдоты про блондинок и автомобили

Лучшие анекдоты про блондинок за рулем

Из объяснительной: «Я белокурая лахудра на «мазде», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора записано верно»

Посередине дороги остановился шикарный мерс. Образовалась огромная пробка. Все стоят и гудят. Из мерса выходит блондинка, подходит к какой-то машине и говорит водителю:
– Простите. Вы бы не могли посмотреть, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Из разговоров блондинок с инспектором ДПС:

Вы не понравились – я не остановилась!

А что, инспектор, красный что-то значит.

Я в зеркало смотрю, чтоб красить губы…

Читайте также:  Гос номера автомобилей крутые

Приличные на свист не обернутся!

Сплошная? И чего? Её сломала что ли?

Я тут Вам подпишу, а Вы кредит возьмёте!

Серьёзно, жезл? А можно подержаться?

Подумаешь, педальку я не ту нажала…

Да ладно, не реви, патрульку восстановят…

Права на вертолёт. Такие подарили.

На главной он. А даму пусть пропустит!

Дыхнуть? Куда? А чем, простите.

Какой техпаспорт? Я Вам робот, что ли.

Я с эпиляции! Что значит, против шерсти.

А что он мне подмигивал, зараза?

Откуда знать, что перед поворотом.

Майор? Не лейтенант. А звёздочка одна лишь!

Нас двоё за рулём? Так…ик… для подстраховки!

– Девушка, предъявите ваши документы!
– Вот.
– А где техпаспорт?
– Каких это тех? Я одна еду!

Анекдот про блондинку и клубничные шины

Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса.

Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
– Люсь, а какую машину ты хотела?
– “Мерседес”.
– А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
– Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Одна блондинка жалуется другой:
— Ну что за день… Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла…

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
– Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в ж*пу».

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин. Пауза. — Из них восемнадцать блондинок. пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома.

Приходит блондинка в автосалон. покупает новенький порше. через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна все нормально. а когда с кем то вечно в салоне ваняет.
ну мастер посмотрел салон. капот..говорит :
– вроде все нормально. давайте я с вами проедусь посмотрим.
Ну едут они. блондинка едет под 200 на красный. по тратуару. обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
– Ну что. Чувствуете.
– Я не чувствую я в этом сижу..

Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.

Анекдот про блондинку и люк.

Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая. Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое. Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит: “С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!”

Встречаются две блондинки.
— Ты наконец сдала на права?
— Да я толком не поняла: сдала — не сдала… Инструктор погиб.

Блондинка рассказывает подруге:
– Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: “Что ты мне ничего не предлагаешь?”.
Я ему: “Возьми меня замуж!”.
Он поржал и отпустил.

На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит “мерседес” с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит:
– Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
– Что случилось? Машина заглохла?
– Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
– Это зебра!

Сильный тумaн, блондинка едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины. Тa вдруг резко остaнaвливaется и женщинa, естественно, въезжaет ей в зaд, выскaкивaет из мaшины бежит к водителю.
– Кaкого черт вы тaк резко тормозите!?
– Простите, но я зaехaл в свой гaрaж.

Блондинка спрашивает:
– Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Две подруги:
– Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
– Водила!
– И задом сдавала?
– Да весь экзамен только задом и сдавала!

Блондинкам жалуется подругам:
– Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

-Блондинка спрашивает:
– Доктор, доктор, кaк он?
– Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожaлению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм!
– Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?

Гаишник тормозит блондинку на розовой “Мазде” при выезде из Лефортовского тоннеля:
– Почему не включили свет?
– Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается.

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
– Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
– Но ведь у тебя уже есть водительские права.

Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

Источник

Популярные рекомендации экспертов