Анекдоты про блондинку и автомобиль

Смешные анекдоты про блондинок, стр. 6

Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
— Ну, рассказывай! Помогло?
— Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.
— Ты с кем сейчас говорила?

Две блондинки болтают:
— Дорогая моя, — говорит одна, — мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
— Ну и как же ты выкручиваешься?
— Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!

Разговор двух ехидных подруг:
— Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
— Да, — отвечает, услышавшая их, блондинка. — Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и все что вам досталось, это полная жопа…

Блондинка рассказывает подруге о своём муже:
— Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
— Да, — соглашается та, — я тоже думаю, что три часа — вполне достаточно.

Блондинка — подругам:
— Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
— Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка. Врете — красная. Вам понятно?
— Да.
Загорается красная лампочка.

Блондинка на экзамене:
— Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй, а если из всех трех, то однозначно — первый!

Разговаривают две блондинки.
— Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи…
— Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
— Да… знаю… часа три придется проплакать.

Блондинка:
— Все, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь!
— Что, опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?

Читайте также:  Виниловая пленка для пластика автомобиля

Две блондинки беседуют. Одна из них хвалит мужа:
— У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо!
— Зачем изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший?
— Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!

Две блондинки:
— А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
— Глаза хоть видно?

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
— Почему бы мне снова не сделать такую прическу? С ней я выгляжу на десять лет моложе.

Блондинка молится Богу:
— Господи Всемогущий, сделай меня умной! Как я несчастна от глупости своей!
— Сделать блондинку умной невозможно даже Мне, Господу Всемогущему. Но за веру твою, теперь ты и в глупости своей будешь счастлива.

Блондинке:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть — я на следующей, а вы через одну?

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами: “Мне холодно”. А на предложение надеть кофточку, заявляет: “Я чё, дура летом в кофточке сидеть”?

— Чем отличается унитаз от блондинки?
— Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Письмо блондинкам.
Добрый день! В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц женского пола со светлыми волосами вам предлагается прислать нам свой любимый пароль, при этом не важно будет ли он от почты или от ICQ. Все присланные пароли сугубо конфиденциальны и будут использоваться исключительно в целях исследования. По результатам исследования среди участников будет разыграна поездка на Кипр.

Блондинка разгадывает кроссворд:
— Часть суши с четырех сторон окруженная водой. Странно, зачем суши в воду ложить?

Разговаривают две блондинки:
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Я не только верю, но и регулярно ею занимаюсь!

Две блондинки:
— Я нашла рецепт вечной молодости!
— Какой?
— Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

Читайте также:  Вождение автомобилем водителем не вписанным в страховку

Приходит блондинка в магазин и заявляет:
— Мне нужна кривая насадка на пылесос, на неправильный пылесос, которая еще на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку.
— Может вам нужен электрический переходной евротройник?
— А я что — не так же сказала?

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
— Напишите:” Ввела пин-код неправильно три раза”.
Блондинка пишет: “Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно”.

Две блондинки:
— Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола.
— Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, щас намажем мазью…
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— Это было в парке, на скамейке под деревом.
— Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…

Разговаривают две блондинки:
— Какой самый страшный момент в эпиляции?
— Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая…

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
— Вот, посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю!
Блондинка, с уважением:
— Мне бы такую волю!

Блондинка хвастается коллегам:
— Завтра у меня праздник! Мне на день рождения подарят самый долгожданный подарок!
— Мозг?
— Э, не поняла вопроса…

Источник

Блондинка за рулем: анекдот для настроения

Конечно, это выражение не только о прекрасных, нежных и по-детски наивных леди. Так говорят обо всех непутевых водителях. Но смешные случаи и анекдоты про блондинок за рулем и их авто все равно неизбежны. Может из-за белоголовой невинной непосредственности случается такое.

Молодые механики «делятся опытом» общения с восхитительными автовладелицами:

Читайте также:  Бланк доверенность в гаи для регистрации автомобиля

— Заезжает «Кайен» весь тонированный, ну думаю, срублю на вечер. Открывается дверь и выплывает: ноги от ушей, волосы по пояс и ну сразу щебетать.

— Я ее купила только неделю назад. Большая, красивая, очень нравится. Но с друзьями ездить не дает. Пока одна еду – все нормально, а когда с пассажирами – в салоне воняет.

Я машину всю облазил, движок новый, салон идеальный, ничего не течет. Говорю:

— Давайте я с вами проедусь.

Поехали, а она чирикает:

Include Me shortcode: file not found

— Подружка у меня спросила вчера, где и как можно купить права? У меня права есть, но все спрашивают, где и как я их купила? Может, вы знаете? Вы не знаете куда посылать тех, кто об этом спрашивает? Мне-то их любимый подарил!

Я ржу в тряпочку и поддакиваю, а она по городу скорость набирает, на спидометре уже 120, и болтает безумолку:

— Вчера весь вечер ездила с открытым капотом и хоть бы кто-нибудь подсказал! У Светки грудь отличная после пластики, я себе такую же хотела, но она за рулем подушку подкладывает, чтоб руль поворачивался, а приборы все равно не видно. Думаю, что делать?

Скорость уже 150, летим на красный, меня в кресло вдавливает, а она все треплется и треплется:

-А в среду с подружкой катались по центру. Она меня спросила, почему все зеркала в машине заднего вида называются. Смотрелись, смотрелись с ней, но так сзади себя и не увидели. У одного типа услышала, как бибикалка коровой мычит. Хочу себе такую закачать, где взять не знаете?

Тут она со среднего ряда резко поворачивает направо, сзади слышу сигналит не одна машина. Потом места для обгона ей не хватило, так она в педаль втопила, до 200 скорость дошла, и по тротуару. Резко посреди дороги затормозила и кричит:

-Ну вот опять, опять воняет, чувствуете?

-Да, я на этом что воняет сижу.

Улыбнулись? Вот вам и блондинка за рулем. А вы не верили!

Блондинка за рулем ВИДЕО:

Источник

Популярные рекомендации экспертов