Анекдоты про автомобили ваз

Анекдоты про жигули

– Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!
– Всё-таки странное, у вас, владельцев “Жигулей, представление об удаче. “

– Мальчик, почему ты плачешь?
– Я копейку потерял.
– Не расстраивайся, это не большие деньги.
– Но дедушка на нее так долго копил!

По статистике, большинство мужчин, имеющих “Жигули”, симулируют любовь к своим машинам.

Собака хозяина Лады Гранта стесняется высовывать морду из окна.

В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил резко увеличить выпуск “Жигулей”, чтобы заполнить нишу.

Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
– Понедельник, вторник, среда?
– Дни недели.
– “Жигули”, “Мерседес”, “Запорожец”?
– Машины.
– Иванов, Петров, Сидоров?
– Водка.

Бомж проходит мимо старых Жигулей.
– Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает.
Владелец Жигулей проходя мимо Мерседеса:
– Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето.
Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу.
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
– Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит.
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
– Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. Откуда у людей деньги!?

Увидел в магазине газировку “Буратино”. Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял “Жигулевского”.

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл “Хламборгини”.

Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:
– Девушка. вот эту полторашку Жигулевского, пжалста!

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про жигули. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник

Анекдоты про АвтоВАЗ

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое. А—то всё “руки из жопы, руки из жопы”.

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа: — От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе опять — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой “экс”). Смотрят на всё это. Инженер — директору: — А я тебе говорил — место проклятое! А то всё “руки из жопы, руки из жопы”.

Читайте также:  Видео регистратор для автомобилей дпс

— Toyota — управляй мечтой! — АвтоВаз — поуправляй реальностью!

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: — У клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.

На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт—кар. — Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли.

Ты слышал, что «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски! — Интересно, а чем же они на данный момент занимаются?! — Как чем, конечно же создают базу клиентов…

Новость: — с 2012 года «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски! — А сейчас завод чем занимается? — Они создают клиентскую базу для будущего производства.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое—то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: — Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. — Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Источник

Анекдоты про жигули

Инспектор ГАИ останавливает “Жигули” и сурово спрашивает водителя: — Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? — Там живет моя теща.

По словам экспертов, в будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок чёрных и цветных металлов.

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

— Папа, а что такое живая классика? — Живая классика — это не умершие вовремя Жигули.

Два сотрудника из органов на рыбалке. — Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника. — Нашли? — Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали! — Отлично! Мужик доволен? — С чего бы?! В реанимации до сих пор.

Муж в присутствии жены возится с мотором “Жигулей”. — Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо? — Я что, тебе мешаю? — Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

Кассета группы «Фактор 2» совершила гастрольный тур по общежитию ПТУ №3. Толпы фанатов, аншлаги в каждой комнате, и как итог – VIP—концерт в Жигулях восьмой модели.

Жигули нечаянно помяли шикарную иномарку. Из неё вываливаются очень крутые бандюки, вытаскивают из Жигулей дедочка: — Ну, дед, — ты попал на штуку баксов!! Дедок спокойно достает и отдает им указанную сумму. “Братки” в шоке: — Ой, откуда у тебя столько бабок?? — Да я пчел развожу. Гля ты! А у них—то откуда??

Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из окна «Москвича» высовывается мужик и орет: — «Москвич» знаешь? — и проносится мимо. Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему: — Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?

3006 год. По трассе едут крутые тачки и один—единственный жигуль. Тут жигуль резко тормозит и врезается в мерседес. Из мерседеса выходит крутой браток, а из жигулей — лысенький толстячок. Браток только открыл рот, но тут толстяк внезапно начинает орать: — Ты мне теперь кучу бабак должен. Это же антиквариат!!

Читайте также:  Выбираем багажник для автомобиля

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают: Оп! снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой “экс”). Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое! А то всё “руки из жопы, руки из жопы”

Источник

Анекдоты про Жигули

На нашем сайте собрана масса лучших анекдотов про Жигули. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В Пензе:
— Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
В Москве:
— Смотри, кавказцы на заниженных “Жигулях” едут!
В Питере:
— Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

— Папа, а что такое живая классика?
— Живая классика — это не умершие вовремя Жигули.

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб*нешь, не закрывается!

Едет грузин на “Запорожце”, вдруг его обгоняет другой грузин на “Жигулях”:
— Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на “Жигулях”.
Обгоняет первого грузин на “Волге”:
— Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на “Волге”.
Обгоняет первого грузин на “Мерседесе”:
— Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на “Мерсе”.
Первый грузин:
— Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Когда читаешь на сайте знакомств: “Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! ” — так и хочется добавить: “Ломаюсь, как “Жигули”! ”

Выиграл чукча в лотерею “Жигули”. Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
— Большие глаза.
Другой похлопал по крыше.
— Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
— Самец.

Ходят легенды, что если 5—6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер…Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают… снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое. А—то всё “руки из жопы, руки из жопы”.

Девки в бане:
— Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, бл*дью работаешь?
— Да не.. На жигулях езжу.

Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время — забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
— Здорово, черт! Это ты что, машину купил?
— Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!

Читайте также:  Байкал сервис вакансии водитель с личным автомобилем

Источник

Позитивно обо всём

Анекдоты про АвтоВАЗ

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая — на Автовазе был пожар!
2. хорошая — СГОРЕЛО ВСЕ.

Немец приехал в Россию на АвтоВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
— Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
— Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

Наивные россияне полагают, что по программе утилизации, они избавляются от старого хлама. Нет, от него избавляется АвтоВАЗ.

Захотелось хорошей музыки: Моцарта, Баха… На запрос “классика” поисковая система предложила проституток Москвы и дилеров АвтоВАЗа.

Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным директором «АвтоВАЗа». Они оба ездят на Мерседесах.

АвтоВАЗ отозвал все автомобили в связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн АвтоВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

Новость: с 2012 года «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски!
— А сейчас завод чем занимается?
— Они создают клиентскую базу для будущего производства.

Инженерами «Автоваза» на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

— По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
— Похоже, на Автовазе так делают.

«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь

Из инструкции к вазовскому автомобилю — в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.

Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были известны еще с древних времен.

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена «Лада-Калина».
Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ — это живой организм.
Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма.

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

Только один мальчик в лагере «Орлёнок» не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на «АвтоВАЗе».

АВТОВАЗ собирается выпускать «бюджетный» автомобиль LADA 2190. Спереди по виду — «Приора», сзади — «КАЛИНА». Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать — «ПРИКОЛИНА».

Новогодняя акция от АвтоВаза!
Лада Калина в комлектации «Шаман» со специальным отсеком под бубен и колотушку! Только для профессионалов!

Источник

Популярные рекомендации экспертов