Анекдоты про автомобиль волга

Автомобили
Содержание
  1. Анекдоты про автомобиль волга
  2. Анекдот про ГАЗ-24
  3. “Объясните, Сергей Степанович, как вышло, что за весь период выпуска автомобиля Волга так и не смогли отладить механическую коробку передач?”
  4. “Как вы считаете, кому ближе изготовление пикапа – ГАЗу или КАМАЗу?”
  5. “Волга” самая холодная машина. В ней всегда ездили в дубленках”.
  6. Сергей Викторович: 1975 год я начинал только рулить, мне сначала дали “Москвич”, я на нем мучился год, а потом в награду за страдания мне дали новую “Волгу” 24, я на ней 120 тысяч проехал и сдал потом, а она еще 200 тысяч намотала. Эту машину не с чем было сравнивать.
  7. Ольга: Я хотела вернуться к вопросу о покраске. Помните, задавали вопрос, что краска безобразная.
  8. Замечательный спор разгорается. Антон учит меня тому, какая у меня была машина.
  9. Слушатель: У меня очень короткий вопрос. Есть желание взять кроссовер. Renault Kaptur 1,6 вариатор, Hyundai Creta и Skoda Yeti?
  10. Анекдоты про автомобиль волга

Анекдоты про автомобиль волга

АНЕКДОТЫ ПРО ВОЛГУ.

1. Сегодня на проспекте Космонавтов произошло столкновение автомобилей “Волга” и “Запорожец”. Водитель иномарки был госпитализирован.

2. — А сколько раз в году ты меняешь масло в своей машине?
— У меня “Волга”. Я его не меняю, я его доливаю.

Сохранить в Альбом

3. НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
“Волга” 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны “Волги” пострадала фигурка оленя на капоте — слегка поврежден хром.

5. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на “Волгу”?
— У меня был “Москвич”. Я его продал, приодолжил и купил “Волгу”.
— А где вы взяли деньги на “Москвич”?
— Был у меня “ИЖ”, я его продал, приодолжил и купил “Москвич”.
— А где вы взяли деньги на “ИЖ”?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил “ИЖ”.
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.

Сохранить в Альбом

6. На перекрестке останавливается 600-й Мерс, и в зад ему въезжает… Волга! Из Мерса вылезает новый русский и вытаскивает из Волги мужика: маленького такого, лысенького, в кепочке:
— Ну, мужик, ты попал! Ты посмотри, какая тачка была! Ты посмотри, что ты с ней сделал! Ну так, на Волгу ты попал точно… У тебя квартира-то есть?
— Ну, есть…
— Хорошая квартира? На квартиру ты тоже попал… А дача есть?
— Ну, есть дача…
— И на дачу ты, мужик, попал… Может, у тебя и деньги есть?
— Есть деньги…
— И на деньги… А ты вообще кто такой, что у тебя и квартира, и дача, и деньги, и Волга вот эта?
— Я — мэр.
— Какой-такой мэр?
— Ну, мэр… Лужков.
— Так, мужик, на лужки свои ты тоже попал!

7. Шоccе. Аваpия. Грузин на меpcе вpезалcя в волгу c попом… pаccтpоилиcь вcе… Грузин говоpит:
— А, ладно, новую машину куплю…
Поп говоpит:
— Бог дал, бог взял… Чего уж поделаешь…
Грузин доcтает бутылку коньяка. Поп тоже достал бутылочку коньяка.
— Давай выпьем?
— Давай.
Поп опpакидывает pюмочку, втоpую.
— А ты то чего не пьешь? — cпpашивает грузина.
— А я милицию подожду.

Сохранить в Альбом

8. На митинге против повышения пошлин во Владике:
…среди протестующих были замечены УАЗ и “Волга”. С пожилым водителем последней у одного из участников акции состоялся примечательный диалог:
— Я против пошлин, я против отмены рулей, я против дорогого топлива, я против российского автопрома!
— Слышь, мужик, да ты же на “Волге”!
— Моя “Волга” никакого отношения к российскому автопрому не имеет,
это машина СОВЕТСКОЙ промышленности!

9. Был у нас в семействе автомобиль “Волга” ГАЗ-21, от деда еще доставшийся. Сейчас отец его уж продал. А жаль. Машина эта наша дважды была крашена. А каждую перекраску, если кто не знает, надо оформлять в ГАИ и делать соответствующую запись в техпаспорте. В результате в документе появилась следующая конструкция: “Цвет морская волна. Является синим. Считать белым.”

10. Выиграл Чукча “Волгу” по лотерейному билету. Приходит и говорит:
— Дайте мне красную “Волгу”. А ему:
— Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
— Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

11. Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает “москвич”:
— Проэзжай!
Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 300 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
— хмммм… МАЛАДЕЦ, …, Виталик!

12. Было это давно, в студенческие годы. Так 1995 если, как раз после перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе. Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна “Волга”. Ну и нас 11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо. Собрались трогаться. Тут бежит еще один: “Возьмите меня”. Водила: “Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я тебя посажу-то”. В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник. Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. “Выходите все”. Как-то вышли. Считает — 12. “Ну шо, будем протокол оформлять”. “А может не надо, свадьба, мол”. “А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил”. Тут водила радостный открывает багажник: “Вася, вылазь”. Аут.
ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.

13. — ЗдорОво! Вижу, ты «ВОЛГУ» взял?
— Ага!
— А какой год?
— 1993.
— О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно «не по-детски много что делать»))))

Сохранить в Альбом

15. Муж ведет ВОЛГУ, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

16. В автосервисе.
— Мастер, в моей ВОЛГЕ потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…

Сохранить в Альбом

17. У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские ВОЛГИ тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

18. Реклaмный ролик зaводa ГАЗ: 2121 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
— Где ключ нa 14?
— Где-где? В П@ZдE!
Титры: “Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!”

Источник

Анекдот про ГАЗ-24

“Объясните, Сергей Степанович, как вышло, что за весь период выпуска автомобиля Волга так и не смогли отладить механическую коробку передач?”

– из Санкт-Петербурга вопрос.

За время существования “Волги” не смогли отладить ни подвеску, ни рессоры, от крестовины не смогли избавиться. Это парадокс.

Представьте, что рабочий приходит с Горьковского автозавода домой, а дома у него, например, цветной телевизор, микроволновка, то есть он уже не руками дрова рубит, уже ХХ век на дворе, а технология у него XVII века и идеи у него XV века и работает он в условиях XII века, особенно когда на ЗМЗ отливают в землю блок цилиндров. И ничего ты с этим не поделаешь.

И когда “Волга”в 1970 году стала серийной, устарела ровно на поколение, потому что все ее аналоги уже не имели сзади балку, уже избавлялись от нее, прогрессивным был редуктор и качающиеся полуоси, уже не было сзади рессор, уже не было барабанных тормозов по кругу.

Сколько десятилетий понадобилось “Волге”, чтобы избавится от передних тормозных механизмов с барабанами, перейти хотя бы на колодки? Когда это все же произошло, то в масштабах модернизации это была настоящая революция! А какой кошмар у “Волги” был под капотом… Даже стартовые решения по двигателю были чудовищные.

Машина 1970 года не имела расширительного бачка, у нее с радиатора трубка выводила охлаждающую жидкость на улицу, и если мотор был на грани закипания воду, а впоследствии и ТОСОЛ просто сливали на асфальт. Вот это было инженерное решение. 1970 год!!

В 1970 году уже вовсю были расширительные бачки, и “Волга” всегда отставала на шаг на два, на три, на четыре, на пять. В итоге “Волга” отстала навсегда.

Анекдот: иностранная делегация на заводе ГАЗ. Разруха, бегают пьяные рабочие.

Гости одного хватают: “Где все? Что вы тут вообще делаете?”

Читайте также:  Где сделать страховку на автомобиль в калининграде

Небритый нетрезвый работяга гордо: “Мы здесь ГАЗы выпускаем”.

И в то же время у завода велась работа по полноприводной “Волге” на базе ГАЗ-24! У них была очень интересная программа.

У нас вообще-то внедорожный полный привод пошел от В.А.Грачева, конструктора Горьковского автозавода. А насколько замечательная идея была у них с машиной 3106!

Первая 3106 это чудовищные по дизайну “Золотые купола”. Вторая машина 3106 была настоящим внедорожником. Большая, она даже была, наверное, больше, чем нынешний УАЗ “Патриот”. Очень любопытный автомобиль. У него была ярко выраженная рыночная перспектива. Так хотелось, чтобы они ее сделали!

ГАЗ 3106. Фото: Авторамблер

Они ее два года подряд показывали на выставках, я подходил к ним на стенд и разговаривал с инженером, говорил: “Ну, когда?” они отводили глаза в сторону, они знали, что это тупик, что им никто не позволит поставить эту машину в конвейер. Как хотелось, чтобы у горьковчан получилось, чтобы они сделали эту машину, тем более параллельно шла работа над V-образной восьмеркой и над V-образной шестеркой, туда же можно было целую гамму двигателей поставить.

ГАЗ-230812 Атаман. Фото: Авторамблер

Да в нашей стране никто и никогда не сделает дизеля. Малого объема дизеля у нас не будет. А бензиновые моторы были на подходе и с ними машина могла получиться очень интересной. Кстати, она хорошо смотрелась. Помимо разумного внедорожника заводчане еще поигрались “Атамана”: кабину от грузовика пытались водрузить на внедорожник. Сразу автозак получился. Привернули, сказали, что это наш русский Chevrolet Suburban. Американцы тихо засмеялись. На этом все и закончилось.

ГАЗ-230812 «Атаман» с двухрядной кабиной. Фото: Авторамблер

“Как вы считаете, кому ближе изготовление пикапа – ГАЗу или КАМАЗу?”

– спрашивает Рушан из Москвы. Никому, ни те, ни другие не сделают. И Горьковский автозавод не сделает, к сожалению, а КАМАЗ и подавно. КАМАЗ топчется на месте 40 лет, он делает одну и ту же модель. У них есть для вида и для выставки, для спецзаказов, несколько выставочных образцов. Иногда заводчане называют их семейством новых машин. На самом деле у них есть один и тот же КАМАЗ, ему 40 лет.

“Волга” самая холодная машина. В ней всегда ездили в дубленках”.

Неправда, в дубленках всегда ездили в “Жигулях”.

Сергей Викторович: 1975 год я начинал только рулить, мне сначала дали “Москвич”, я на нем мучился год, а потом в награду за страдания мне дали новую “Волгу” 24, я на ней 120 тысяч проехал и сдал потом, а она еще 200 тысяч намотала. Эту машину не с чем было сравнивать.

С. Асланян: Нам с вами не с чем было сравнивать. А горьковским инженерам было с чем сравнивать, у них на испытаниях были зарубежные аналоги. Они видели насколько сильно отстают. “Волга” была хорошая машина, и даже для водителя было не резиновое сидение, а тряпочное, и вы не прикипали к нему, и четыре передачи в КПП работали, и заднее стекло было с вентилятором обогрева, нить накаливания тогда еще не изобрели, поэтому была мощная труба от автономного отопителя. И даже печка работала. Ну а с подвеской, тормозами и с крестовинами Вы уж боролись самостоятельно.

Сергей Викторович: Шкворни шприцевали, тяги перебирали – это был расходный материал.

С. Асланян: Конечно. И 402 мотор.

Сергей Викторович: 1990 год мы с нашим партнером в Днепропетровске купили, не помню, как называлась… волговский вот этот вариант.

С. Асланян: Волга и Волга.

Сергей Викторович: С завода ее сразу загнали на сервис, протянули ее всю, как только можно. Ребятам надо было ехать в Днепропетровск. Вот вам вопросик: до куда они доехали, как вы думаете?

С. Асланян: До ворот завода.

Сергей Викторович: Нет, до Харькова добрались.

С. Асланян: Попутный ветер, наверное, был, да и ангелы-хранители старались вовсю. На Горьковском автозаводе был такой шик сборщиков: не прикрутить колеса и посмотреть, как таксист уберется в канаву.

Сергей Викторович: А с другой стороны, я видел одного человека. Иду дед стоит – рядом Волга тарахтит. Он такой довольный на меня смотрит я говорю: “А что вы улыбаетесь?” он говорит:

– Знаешь, сколько это машина прошла?

Он ее из такси забрал и еще она поездила.

С. Асланян: Список бы запчастей замененных на ней посмотреть.

Сергей Викторович: Ну, да там наверное еще на три машины можно насобирать. Сергей Степанович, Фердинанд Пиех был такой, помните?

С. Асланян: Конечно.

Сергей Викторович: Он входил в совет директоров Volkswagen. Когда они еще ничего не строили здесь, он сказал, что если мы начнем здесь что-нибудь строить, мы ни одного человека не возьмем, который хоть полчаса проработал в советском автопроме.

С. Асланян: Да, потому что те люди не будут работать никогда!

Кстати, этот критерий в свое время использовался при наборе кадров в нашей зоне в Калининграде. Потом был неприятный откат назад, когда на АВТОВАЗе Андерсон начал увольнять людей и из Калининграда пришла весточка “Мы готовы вас принять”. Всех замечательных людей, которых в зад пинком вышвырнули с АВТОВАЗа, – а ниже падать уже некуда, возможно, по уровню ниже только Дервейс – мы возьмем в Калининград и будем наконец-то руками этих пролетариев собирать и BMW, и Kia и некоторое количество китайцев, которые там тоже постепенно обосновались.

Ольга: Я хотела вернуться к вопросу о покраске. Помните, задавали вопрос, что краска безобразная.

С. Асланян: Да, машины красят акварелькой.

Ольга: В 1993 году я работала на таком замечательном предприятии – “ЗИЛ стандарт”. Мы занимались организацией в России производства порошковых красок на основе эпоксидных смол и закупали у немцев оборудование. Наладили это производство – оно шло на холодильники, на медицинское оборудование. Тогда речь шла о том, что нужны камеры для напыления. И вот мы испытывали эту краску на металле: можно было ломать поливать агрессивной кислотой, можно было бить кувалдой, с краской не делалось ничего. Почему это не запустить и не красить автомобили?

С. Асланян: Дорогая хорошая краска не приемлема для автомобиля. Автомобиль должен нести на себе как можно меньше всего – это называется весовая культура. И любой производитель на сегодняшний день, когда машину новую являет миру, объясняет насколько она легче предыдущей на 50, на 60, на 100 килограмм. Японцы пошли по пути мало того, что они красят водоэмульсионной свои машины, они еще используют шумоизоляцию.

У Toyota, Nissan, Mazda особенно и у Subaru очень хорошо – у тебя приемник внутри, его слышит вся улица, а ты заезжаешь в лужу и такое ощущение, что ты попал в фонтан, потому что тебя сейчас выдавит водой бьющей в пол. На самом деле, конечно, этого не произойдёт, но по звукам именно так.

Представьте себе, вы хороший толстый слой порошковой краски сверху на машину как-то сможете так или иначе выложить, во-первых, машина перестанет ржаветь, во-вторых, это много материала, в-третьих, это технология не позволяющая сделать пятилетку за три года. Нужно красить быстро машину в покрасочную камеру из ванны достали, в камеру засунули, быстренько ее посушили и все.

Читайте также:  Вопросы и ответы по автомобилям daf

Можно причем добиваться коррозионной стойкости на уровне обработки металла, как это делают французы, Peugeot и Citroen не гниют, не зря у них гарантия от сквозной коррозии 12 лет, потому что у них нормальная оцинковка. Сверху какой бы краской не покрасил, так или иначе, если ты даже выбил ее гравием и пескоструем, машина ржаветь не будет. А у нас эта технология абсолютно не применима.

Замечательный спор разгорается. Антон учит меня тому, какая у меня была машина.

Он мне рассказывает, что на моей 24 Волге на самом деле был бачок, а я за 12 лет сколько ею владел ни разу под капот не заглядывал, поэтому бачок этот не разглядел. Антон рассказывает мне как правильно искать бачок в моей машине, где он там был, и что, в принципе, бачки расширительные были всегда и у всех, а не только у Mercedes, а даже на всех Волгах.

Антон, к сожалению, капот вы не открывали ни разу, вы даже не представляете себе о чем я говорил.

Слушатель: У меня очень короткий вопрос. Есть желание взять кроссовер. Renault Kaptur 1,6 вариатор, Hyundai Creta и Skoda Yeti?

С. Асланян: На рынке на сегодняшний день есть три машины, вокруг которым мы с вами вместе ходим. Сюда еще можно добавить Tiguan, хотя Tiguan уже новый. И вопрос в том, какая из этих машин лучше. Из этих машин ни одна не плохая и суть их только в том, что Creta будет самой надежной, потому что у нее обычный автомат.

У Kaptur либо вариатор, либо тот самый старый плохой автомат, который достался с 80х годов от Volkswagen и себя исчерпал абсолютно. То есть у Kaptur с автоматической трансмиссией две засады либо такая, либо сякая, хотя на вариаторе едет он молодцом. Замечательная машина, правда переднеприводная. У Yeti DSG, а вот у Creta поскольку корейцы прекрасно знают наш рынок и понимают, что шутить с нами нельзя, у нее нормальный автомат, у нее нормальный двигатель. Если вы берете Creta в сочетании 2,0 и АКПП6, то все, вы решили абсолютно все поставленные перед вами задачи. Скорее всего вам Creta внешне не очень приглянулась.

Слушатель: Да, есть такое.

С. Асланян: Тогда мы с вами затаив дыхание ждем, когда точно такая же машина выйдет у Kia. Kia будет краше. Kia, которая заявлена на сегодняшний день, мы ее в интернете потихонечку разглядывали, симпотяжка. Немцы молодцы дизайнеры. Это будет тоже самое по агрегатной базе, но гораздо симпатичней.

Слушатель: А Kia что вы именно имели в виду?

С. Асланян: У нее пока есть несколько названий, потому что эта машина пока еще концепт. Она есть на китайском рынке называется К сколько-то, не помню. И к нам в страну она придет под каким-то своим именем. Как таковой для нас ее еще нет. Она будет.

Слушатель: По расходу мне еще интересно в этой линеечке из трех машин. Они близки плюс минус?

С. Асланян: Расходы, знаете как, стоимость владения и оперативный расходы каждого дня будут разные. Потому что когда сломался вариатор, вы получаете из рук трепетного дилера абсолютно новые агрегаты за свой счет, либо в качестве гарантии. Если повседневно, то самой экономичной машиной, потребляющей наименьшее топливо, будет Skoda Yeti из-за сочетания двигателя TFSI с треклятой коробкой DSG сэкономит вам огромное количество литров топлива.

Потому что эта пара придумана специально для того, чтобы при малейшей возможности уходить в верхний диапазон коробка всегда подтыкает передачку повыше: пятую, шестую, она экономит топливо. Когда сломалась, вся эта ваша экономия вылетела в трубу.

Слушатель: Из этих трех вариантов по обслуживанию все-таки что из этого более-менее лояльно, если по дилерам, например, смотреть, чтобы не ободрали совсем по полной программе?

С. Асланян: Борьба с дилером это совсем другая категория. Дилеров нужно обходить всех и трепать им нервы, а покупать к которому ближе ехать. Потому что в итоге вам самое важно будет это та скорость, с которой окажетесь у доктора, а именно у дилера на подъемнике.

Слушатель: А шансы у всех одинаковые?

С. Асланян: У каждого дилера свой кошелек, своя плошка со щами, поэтому у них свои варианты по тому, как клиента удержать, либо наоборот запугать. Для этого нужно походить по дилера одного и того же бренда и пообщаться с ними, многое станет понятно уже на уровне договора. Когда вам улыбаются и какую-то скидку предлагают, либо подарки или говорят, что мы настолько крутые, что обойдемся без вашей лояльности.

Слушатель: По Creta все-таки полноприводную или достаточно…

С. Асланян: Полноприводную. Когда судьба вам предлагает полнприводную версию, нужно всегда брать только полноприводную. Монопривод это половина машины, когда машина задумана инженерами, отработана технологами в варианте полного привода, тем более в нашей стране, когда мы не знаем въедешь во двор или не въедешь, полный привод это всегда большое подспорье. У Creta он хорошо настроен, я на ней скакал по буеракам и полный привод ни разу не отказал, ни разу не перегрелся и ровно до тех пор, пока геометрическая проходимость позволяла не зацепиться за грунт, машина всеми четырьмя очень старательно меня вывозила и по рыхлому снегу и по раскисшему проселку.

Слушатель: По поводу коробок вы во всех передачах говорите, что все-таки маслице надо менять у них.

С. Асланян: Обязательно. Всегда.

Слушатель: Через сколько?

С. Асланян: 50. У всех. Вам будут рассказывать разное у всех автоматических, у вариаторов, у механики, у роботов 50 тысяч. Больше 50 тысяч ни на одной машине не рискуйте, всегда меняйте на 50 тысячах.

Источник

Анекдоты про автомобиль волга

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
– Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл,
Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще “Волгу”. А я ничего никогда
не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах
все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога,
видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея больше
всех, он и говорит богу:
– Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб
он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
– Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала
лотерейный билет купит!

– Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл “Волгу” по лотерее?
– Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не
выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

– Коган, Вы можете купить “Волгу”?
– Разумеется. Но зачем мне столько пароходов?

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся “Волгу”:
– Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и
начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
– Не волнуйтесь, такой пустяк.
– Вы говорите пустяк таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и
мои ребенки!

Слегка пьяный грузин:
– Понимаэш, да: машину я купиль, “Волгу”. Права я купиль. А вот как купить,
чтобы ездит на ней умет?

Отец наставляет сына,поступившего в институт:
-Будешь учиться на пять,куплю тебе черную “Волгу”,будешь
учиться на четыре,куплю белую “Волгу”,а будешь учиться на
три и два,куплю зеленую “Волгу”-езди на ней как дурак.

Выигpал чукча в лотеpею “волгу”. Пpиходит за машиной:
– Дайте мне белую “волгу”.
– Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую,
кpасную..
– Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек.

В большом городе встретились два брата. А в большом
городе, как известно, и родные братья встречаются редко.
– Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил?
– О-о-о! Давненько! Года два назад, когда брал деньги “на
“”Волгу””.” А чего это ты вдруг о стариках вспомнил? Жалуются они
на тебя!
– Да понимаешь, я же младший. Так вот, хотел прозондировать, успели ли они собрать деньги мне. хотя бы на Москвич.

Читайте также:  Где можно узнать есть ли арест на автомобиль

Спрашивают НР-го:
– Вы можете купить Волгу?
– Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
– Где вы взяли деньги на “Волгу”?
– У меня был “Москвич”. Я его продал, приодолжил и купил “Волгу”.
– А где вы взяли деньги на “Москвич”?
– Был у меня “ИЖ”, я его продал, приодолжил и купил “Москвич”.
– А где вы взяли деньги на “ИЖ”?
– У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил “ИЖ”.
– А где вы взяли деньги на велосипед?
– А за это я уже сидел.

Старый анекдот в слегка новом варианте:

Октябрь 1917-го: вождь мировой революции товарищ Ленин добрался до
Смольного, где спустя пару дней стал главой государства, в основном
пешком, немножко на трамвае.

1920-е: жена генсека Сталина возвращается с занятий в Промакадемии домой
обычно на трамвайчике, потом долго пешком – в Кремль трамваи не ходят.
Если трамвай переполнен или не хватает денег – только пешком.

1930-е: наркомы, будущие министры, ездят на казённых, дрянных даже по
тогдашним понятиям машинках, в которых сильно трясёт и воняет бензином.
Когда они ломаются, что происходит довольно часто, министры после ночных
совещаний подсаживаются к товарищам. После почти неизбежного в те годы
ареста машинка переходит к следующему несчастному.

1970-е: первый секретарь горкома партии ценой невероятных усилий
пробивает себе по блату голубой югославский унитаз и личную «Волгу» вне
очереди. При всём внешнем различии этих двух желанных товаров, начинка у
них похожая.

1990-е: председатель подмосковного сельсовета после первого года
нелёгкой работы в этой должности покупает на скромные сбережения первую
в своей жизни личную машину. Выбор неоригинален – шестисотый Мерседес.

Нулевые: сын безвременно погибшего председателя сельсовета ездит на
учёбу в один из лучших зарубежных университетов на обычном велике – так
удобнее. Может, хоть в Австралии из него нормальный человек получится…

Давно, еще в советские времена рассказал мне этот случай один мужик на
работе. У него друг работал в Швеции и привез оттуда машину. Ну, вы же
знаете, какой был главный вопрос у автолюбителей – ремонты и тех.
обслуживание. Так чтобы с этим было полегче, он взял «Волгу-24» со
шведским дизелем. Был такой проект, шведы поставляли на ГАЗ дизеля, а
потом забирали Волги, строго по счету, ничего «на сторону» не уходило.

Теперь, если кто не знает тех времен по причине возраста или забыл по
причине своего нынешнего роскошного житья, так я напомню. Мы постоянно
мотались из Твери в Москву за продуктами, мясо-масло-колбаса-сыр – это
обязательно, ну еще сладких творожных сырков прихватишь, конфет хороших,
может, на какие деликатесы набредешь. Кто попроще, те ездили на
пригородном поезде («электричке») и таскали все на себе. А «белая кость»
– на собственных машинах и привозили за раз килограммов по восемьдесят.

Вот и у этого мужика, о котором я рассказываю, была машина – практически
неубиваемая «Волга-21», которую он купил, когда жил и работал в
Норильске. Обычно он на ней в Москву и рулил, а тут ударило ему в голову
попросить этого своего друга дать ему разок для поездки «дизель».

Это все была как бы легкая закуска, а теперь основное блюдо. Едет он по
Москве и остановился на светофоре. Рядом другие машины стоят. Дело летом
было, о кондиционерах тогда никто и не мечтал, так что окна у всех
открыты. И вот водитель соседней машины вдруг ему кричит:
– Слышь, мужик, ну надо же совесть иметь. Послушай, как у тебя движок
стучит. Новая Волга, а ты до чего ее довел!

ВЕЛИКИЙ НАРОД (сериал)

А я, вспоминая об этой ночке, часто думаю: «Какие же вокруг нас
замечательные, отзывчивые люди!! Часто, мы этого не замечаем, а
напрасно. А если на капельку, на секундочку больше внимания и заботы к
тому кто рядом с тобой… Такой народ непобедим. Мы великий народ.
Ну, а дураки и дороги – это так, мелочи жизни…»

Гаишник останавливая Бентли думает: “Флигель на даче мне обеспечен”
Гаишник останавливая Мерседес думает: “Куплю жене норковую шубу”
Гаишник останавливая Волгу думает: “Отдам Петровичу долг”
Гаишник останавливая Запорожец думает: “На закусон хватит”
Гаишник останавливая Оку думает: “Положу сыну в копилку”

Гаишник останавливая Бентли думает: Флигель на даче мне обеспечен
Гаишник останавливая Мерседес думает: Куплю жене норковую шубу
Гаишник останавливая Волгу думает: Отдам Петровичу долг
Гаишник останавливая Запорожец думает: На закусон хватит
Гаишник останавливая Оку думает: Положу сыну в копилку

НЕДООФИЦЕРЫ: «СТАДО» С ДВУМЯ КАРБЮРАТОРАМИ, ИЛИ «ПРОТИВ ЛОМА…»

Житель Дальнего Востока приехал в гости в Нижний Новгород к другу.
Пришли к тому в гараж. Дальневосточник смотрел, смотрел на Волгу и говорит:
– Мдааааа! Шикарная машина! Была б праворульная и из Японии, я б взял!

“Береженого Бог бережет. “
(Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня)

Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой.
Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал:
– Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать?
Я улыбнулся:
– Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет.
Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак:
– Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте…

Дима посмотрел на мою злую физиономию и грустно добавил:
– Я так понимаю, что в ресторан мы сегодня не пойдем…?

Шесть утра.
Вызвали такси. Водителю передали, что еще не собрались, но за ожидание щедро заплатим.
Всю денежную макулатуру из Диминой сумки я переложил в свой рюкзак, а его опустевший баул, туго утрамбовал балконным мусором (хорошо, что раньше до него руки не дошли)
Дима позвонил в экстренную службу:
– Здрасьте, срочно приезжайте, у нас под подъездом джип угоняют. Не мой, но все-таки… Не важно кто говорит, поторопитесь. До свидания.

На ложный вызов менты подъехали минут через десять (знали бы они, что на самом деле вызов был не таким уж и ложным и они реально стояли на защите мирных граждан от преступных посягательств…)
Потом мы опять позвонили таксисту и попросили подняться, чтобы помочь с чемоданами.
Из двери к водителю вышел Дима с балконным мусором в дорогой черной сумке и сказал, что чемоданы еще не собраны, поедем налегке.
Они спустились в лифте, прошли мимо беседующих с консьержкой ментов и сели в желтую волгу с шашечками.
Сильно наверное удивился таксист, когда его беспокойный пассажир уже через три дома, щедро заплатив, срочно запросился выйти…
Дима катапультировался в супермаркет, у касс затолкал свою сумку в ячейку камеры хранения, потом сделал вид, что ему позвонили и вышел поговорить на улицу.
Там, резко нырнул в метро и был таков (я даже своим проездным его снабдил для скорости).

В это самое время, я с рыжим кожаным рюкзаком выскочил из квартиры и побежал вниз по черной лестнице. Дальше огородами, огородами, аж пока тоже не провалился в метро.
С Димой мы встретились на кольцевой – Павелецкой в центре зала и сделав вид, что не знаем друг друга, разошлись в разные стороны, только я уже налегке… (ну как дети малые)

В аэропорту Димон не сдавая вечернего билета, купил ближайший на Сочи и…хух, слава Богу улетел…

Через месяц Дима опять прилетал, уже налегке и без этих глупостей… Вернул рыжий рюкзак, и мы таки добрались до ресторана…

…А сегодня я ехал, улыбался, смотрел на свой отважный рюкзак лежащий у деда на коленях и думал, что все же лучше смеяться невпопад, чем тыкать людям пальцем в глаза… но не все зависит от нас, бывают некоторые нюансы…

Источник

Оцените статью
Популярные рекомендации экспертов