Анекдоты про автомобиль ока

Анекдоты про автомобиль ока

Идет сyд над пpеступником. Пpокуpоp говоpит:
– Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите.

Пpоцесс в амеpиканском суде. После того, как пpокуpоp пpоизнес
свою pечь, обвиняемый спpашивает у своего адвоката:
– Как вы думаете, что мне за это будет?
– Да, дело, сеpьезное, но выбоp у вас навеpняка будет.
– И что за выбоp?
– Между постоянным и пеpеменным током.

Кинг-Конг ловит “Оку”, пускает на ладонь и тихо шепчет: “Божья коровка,
улети на небо. “

Я купил своей девушке “ОКУ” и теперь я рад, потому, что.
девушка больше не моя.
“ОКА”. Когда девушка надоела.

Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта покупая в нашем автосалоне
Мерседес, Оку вы получаете в подарок!

Про “Оку”.
Как-то встретились мы, ну скажем, с коллегами. Много воды утекло. Один
так вообще прошел много огня, воды, правда, труб не было. Пусть зовут
его Яков. Выпили и один предложил рассказать самый страшный момент из
прожитой жизни. Дошла очередь до Якова. Все думали, сейчас расскажет
что-то про Кавказ, Балканы, Африку. Нет. Далее от первого лица.

Ну это не я, это Яков так сказал.

Гаишник останавливая Бентли думает: “Флигель на даче мне обеспечен”
Гаишник останавливая Мерседес думает: “Куплю жене норковую шубу”
Гаишник останавливая Волгу думает: “Отдам Петровичу долг”
Гаишник останавливая Запорожец думает: “На закусон хватит”
Гаишник останавливая Оку думает: “Положу сыну в копилку”

Гаишник останавливая Бентли думает: Флигель на даче мне обеспечен
Гаишник останавливая Мерседес думает: Куплю жене норковую шубу
Гаишник останавливая Волгу думает: Отдам Петровичу долг
Гаишник останавливая Запорожец думает: На закусон хватит
Гаишник останавливая Оку думает: Положу сыну в копилку

Здравствуй доченька, здравствуй Танечка. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.

Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак. Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю. » Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…

Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.

Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте.
Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!

Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!.

Но это только преамбула. Сама история ниже.

Однажды человек решился на в некоторой мере Безрассудный поступок.
Многие из вас ездили на нашу замечательную Оку порыбачить.
И оный человек тоже любил туда наведываться. Посидеть в одиночестве, поразмышлять о жизни и бренности всего сущего.

Читайте также:  Гаси используется для разборки поврежденных автомобилей

И вот, в один прекрасный день, решил он получить ДВОЙНОЕ удовольствие. Как вы уже наверное догадались, он решил съездить с утречка пораньше на Рыбалку на своей Мечте.
Но Безрассудство его не было бы таким полным, если бы это был выходной день.
А день это был самый что ни на есть рабочий.
В Советском Союзе начальник такого уровня не мог незаметно прогулять работу или опоздать.
На рабочем месте нужно было быть как штык в 9-00. И одетым по форме.

Опытный генерал с партийным прошлым сделал тщательный расчет.
Был выбран простой костюм, делавшим его похожим на водителя Мечты, возящего какого-нибудь важного зама или лично министра, а форма, в которой он должен был быть на работе в 9-00, с генеральскими лампасами, двумя звездами и главное, шевроном нашивкой ГАИ на рукаве, была убрана в чехол и положена на заднее сиденье.

Место для предстоящей рыбалки выбрано было сильно заранее и хорошо скрыто от посторонних глаз.

27.08.2013, 12:55 | «Газета.Ru»
Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке, сообщает Ura.Ru.

Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился».

«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками. медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России», — рассказали журналистам сотрудники зоопарка.

В результате происшествия медведю Самсону наложили 9 швов и удалили сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в Краковском зоопарке. Россияне вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы.

Моё примечание: банан – это трава, а не плод пальмы. Самоделкин, педагог, взрослый мужик с жизненным опытом об этом почему-то не знал. Поправлять его не решались, никому не хотелось на «шртафные работы» отдирать от пола растоптанные жвачки.

В отличие от обычных слуг слуга народа в “Оку” не влезает.

Люди забывают. Земля помнит.

В баньке деревенской парились с приятелями и зашёл разговор про машины.

– Да я тебе хоть Оку разгоню за двести, если дорога под уклончик!
– хуле Ока, ты Волгу попробуй разгони, там метаболизм другой немного.

А все на машинках приехали и вдруг загорелись ралли устроить.
Коля Баранов с секундомером встал, чтобы круги как на “Формула 1” засекать.

Участвовали:
– Калина 1.6
– БМВ с движком “плита”
– Ауди А4 кватро
– Опель Вектра.
– хозяин дачи на скутере

На кватре Колина жена стартанула, её на повороте унесло.
Бэха на брюхо села в луже.
Вектра исполнил управляемый занос и впилился в бочину Калине.
Первым пришёл скутер за отсутствием конкурентов.

Ждем лифта. Я, девушка с Апельсином и семейная пара, черт знает с какого этажа. Черт знает – это точно выше двадцатого, Апельсин – мелкая собака марки «голый лопоухий дрищ на курьих ножках», отличающаяся, как ни странно, умом, сообразительностью и храбростью записного идиота.

Мужик отдергивает палец. Все ошарашено вздрагивают, даже хозяйка Апельсина.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в “Оку” помещаются?

Увлекаемся с приятелем рыбалкой, вот только крупных рек рядом нет.
А бывает так, что нет возможности на все выходные на Оку махнуть.

Читайте также:  Багажник на крышу автомобиля шевроле авео хэтчбек

Говорю ему как-то:
– Давай на милетовский пруд завтра? Проезжал недавно мимо и видел там рыбаков.

И говорю приятелю:
– Давай на пенопласт может попробуем?
– Ты наверное грибочков с утра перекушал.

Рыбалка удалась.
Потом собираемся уже домой и мне приятель говорит:
– До меня допёрло, почему в этом пруду такие странные караси.
– И почему?
– Посмотри наверх!

Смотрю, а прямо над нами, меж двух высоких столбов высоковольтка ЛЭП тянется.
Карасей тех я на всякий случай жарить не стал, ну хоть кота порадовал.

Источник

ЮМОР YAXY.RU

Анекдоты про работу и профессии

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу – 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Начинающая автомобилистка, пытаясь пpипаpковаться, вpезается в бампеp впеpеди стоящей машины. Тpеск. Звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и вpезается в машину, стоящую сзади. Треск. Хpуст. Скpежет. Полицейский участливо:
– Мадам паpкуется на слух?

На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что–то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него начинает валить густой дым и он перегорает.
“Что за …?” – думает ГАИшник, но тут замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается.
Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.
– Ну как ты, козел, ездишь, – говорит ГАИшник водителю, – меня чуть не сбил, прибор из–за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками, что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?
– Ну почему же не смотрю, – отвечает водитель, – там как раз на повороте на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.
– Какой нафиг знак?
– Как какой – “Киев 250?!

Водитель:
– Я не пьяный, давайте дыхну!
Гаишник:
– Я вам не медицинский орган!

Сидит инспектор ГАИ в будке – мух ловит. Вдруг очередная пойманная муха говорит человеческим голосом: “Не убивай меня инспектор – я исполню три твоих желания.”
“Хорошо” – сказал инспектор. “Первое желание – хочу оказаться на берегу теплого моря, а вокруг – женщины.” Не успел сказать, как оказался на берегу моря с женщинами. Второе желание – хочу, чтобы вон та большая яхта была моей. И в один миг оказался на яхте вместе с женщинами. Третье желание– хочу ничего не делать, а деньги чтобы были. И оказался сразу инспектор в будке – мух ловит.

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
– Во–первых, из–за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
– Во–вторых, потому что все гаишники – козлы.

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не BMW, но я об этом на каждом углу не кричу!

Стоит гай на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился.
Вдруг видит вдалеке – ишак–арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что–нибудь, но сорву.
Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
– Документы!
– Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
– Ничего не знаю! Права и техпаспорт! – уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
– Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
– Вот, в бардачке возьми!

Читайте также:  Восстановление пластика руля автомобиля

Едет “Нива” в которой едут молодожёны с маленьким ребёнком.
Останавливает их гаишник: ” Дыхните, пожалуйста, в трубочку, гражданин!”
Мужик повиновался.
–Да вы пьяны!– возмутился гаишник.
Мужик: “Да быть такого не может, вот вы дайте моей жене дыхнуть!”
Гаишник проверил на алкоголь и его жену. Результат был точно такой же.
Гаишник: “Ваша жена тоже пьяна!”
Мужик возмущённо: “Уважаемый, с вашим аппаратом что–то неладно. Вот дайте дыхнуть моему годовалому ребёнку!”
Гаишник проверил на алкоголь и его ребёнка. Результат его шокировал.
– Ничего не понимаю!– удивился гаишник. –Желаю доброго пути!
Проехав немного, мужик говорит своей жене: “Говорил, и ребёнку налить надо было!”

Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек, останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка:
– Скажите, пожалуйста, вам уже кто–нибудь говорил, что у вас большие миндалевидные, очаровательные глаза?
– Говорили, – кокетливо отвечает она.
– Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

Гаишник останавливает крутую иномарку:
– Так! Аптечка есть?
– Есть! А ты что – на пирамидон себе ещё не заработал?

Ты говоришь, что я красивый?
– Да, красивый.
– А так красивый?
– И так красивый.
– А вот здесь, отойду, здесь красивый?
– И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье – пассажир.
Инспектор:
– Вы с ума сошли. Посадить собаку за руль.
– При чем тут я,– оправдывается пассажир,– сам только недавно подсел по дороге.

Останавливет ГИБДДешник 600–й мерс. Чтобы получить сумму в наличности, начинает придираться.
– Добрый день. э. аптечка имеется?
– А тебе чего, в натуре, плохо?

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит – в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
– Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
– Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
– Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, – и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент – смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
– Ты чё делаешь?
– Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
* * *

Московская ГАИ осваивает новые технологии – в Facebook для каждого инспектора заведена страничка. Теперь если вы пересекли две сплошные и смогли договориться, вы можете выбрать своего инспектора и нажать кнопку
“Мне нравится”. Также его можно зафрендить или рекомендовать знакомым.
Правда, есть опасность, что наиболее популярных сотрудников может забанить департамент собственной безопасности – лет на 5–7.

Едет старый дед на запорожце. Останавлевает его ГАИшник. Старик вышел из развалюхи.
– Ваши документы.
Дед достают документы дрожащими руками. ГАИшник задаёт вопрос:
– Если вам свечи выкрутить, у вас шины спустит?
Дед отвечает:
– Если тебе монтировкай по башке дать, у тебя шнурки развяжутся?

Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: ” СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ”.

Новая услуга от ГАИ – штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой “дежурную” сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит / не хватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

Источник

Популярные рекомендации экспертов