Анекдот про ремонт автомобиля

Анекдоты про автосервис

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про автосервис. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Прошла акция “День без мата”.
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “Где?”.

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
— И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав…
— В чем именно?
— Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:
— Что такое “Прокатило — 5000 рублей”.
— Не прокатило. Вычёркиваем.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз…
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.
— Что—нибудь еще?
Дама задумалась:
— Ну… Выхлопную трубу еще посмотрите…
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что—то я ее давно не видела…

В автосервисе:
— Колёса отбалансировать требуется — на большой скорости вибрация…
— А вы помыть их для начала не пробовали?

Раздаётся телефонный звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
— Понятно, а с машиной то что?

Мужик приезжает на автосервис и говорит:
— Можно что—то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

Источник

Анекдоты

Приезжает Новый Русский в автосервис на своем мерсе:
— Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне….

В автосервисе молоденькая девушка:
— Простите, а вы не могли бы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— У меня тормоза не работают…

Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своем «Порше» до скорости 270 км. в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!

Фраза девушки, которая уложила весь сервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все легли на месте:
— Понятно, а с машиной то что?

Фраза. Мне регулярно попадаются автомеханики, считающие своим долгом обложить матом всех других механиков, которые ремонтировали мою машину до них. Круг уже не раз замыкался!

Фраза. В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Ивана может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Фраза. Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначено для автослесаря.

Девушка приехала на иномарке в автосервис. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка: «Эта дура ездить не умеет. Я платить не буду. Муж». Механик закрывает капот:
— Извините, но мы не можем ничем помочь, вам нужен другой автосервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают.

Читайте также:  Вывод автомобиля из под залога

Фраза. Покупать автомобиль, заправлять бензином, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, на боку нацарапано: «Мужик, покрась машину!». Он решил: «И правда, давно пора покрасить-то». Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей ласточке, а на боку нацарапано: «Вот теперь другое дело».

Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
— Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется, она беременна.
Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время был занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку:
— Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь аэрофагия (заглатывание воздуха).
Вечером Гастон приходит домой злой и орет:
— За каким хреном ты им это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: «Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать».

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, съездил на рынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

Автосервис. Очередь на обслуживание. И как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа «Мы крутые, нам в очереди стоять не положено». Но сделав круг, крутые возвращаются в очередь. Это не значит, что на сервисе мастер крутой, там просто надпись: «Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди».

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой:
— Здравствуйте, ваша жена приехала к нам в автосервис.
— Да-да, я знаю, оплачу ремонт ее автомобиля.
— Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
— После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
— Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры, то с одной стороны дороги, то с другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих… Вернулись.
— Вот! Чувствуете! Опять этот запах!
— Чувствую. Да я в нем сижу.

Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил:
— Мадам, на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «блям-блям» потребует сложного и дорогого ремонта.

Источник

Анекдоты про автосервис

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
— Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
— Как, и это все??
— А что вы еще хотели??
— Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
— А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.

Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автосервисах, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.

Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:

— Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу.

Женщина: Давайте следующего.

Раньше у меня были новые жигули. Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
— Ну чего там?
— О-о-о-о-о. Хана. Нужно менять это, это и это.
— Так оно же вроде целое и не гремит.
— Всё равно завтра отвалится.
— А если не поменять?
— Убьешься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернешься на xpен.
Теперь у меня старая тойота. Диалог следующий.
— Ну чего там?
— Да вроде нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
— Как не менять? Так оно же болтается и гремит.
— Всё равно не отвалится.
— А если не поменять?
— Ничего не будет. Ну, в повороте может немного руль поведет, но ты не заметишь.

Читайте также:  Большой ток в сети автомобиля

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про автосервис. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник

Анекдоты про автосервисы

Раздаётся телефонный звонок в автосервис: — Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать! — Что именно? — А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. — Давай с хорошей. — Нам сделают скидку в автосервисе.

На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему: — Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он! Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. «Сейчас поможем!», — говорит друг. Действительно, через десять минут машина работает великолепно. — Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер — Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже — все могу. А ты как? Что поделываешь? — А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем. — Реформы, говоришь? А мне почему—то казалось, что это предпродажная подготовка.

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер: — Что случилось? Чем мы можем помочь? — Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз. Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд. — Что—нибудь еще? Дама задумалась: * — Ну. Выхлопную трубу еще посмотрите. Мастер озабоченно: — А с ней что? Дама: — Да что—то я ее давно не видела.

Колесо прокалывается по двум законам: — По закону подлости — далеко от автосервиса; по закону маркетинга — возле автосервиса.

Мужик приезжает на автосервис и говорит: — Можно что—то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: — Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: — Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: — А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

В автосервисе: — Машина не едет! — Прокладку поменять надо! — Какую? — Ушастую! — А где она? — Между рулем и передним сиденьем!

В автосервисе. — Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

Прошла акция «День без мата». — Полностью парализована работа всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит: — И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав. — В чем именно? — Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера: — Что такое «Прокатило — 1000 рублей». — Не прокатило. Вычёркиваем.

Читайте также:  Видео восстановление арки автомобиля

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): — И сколько раз?

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

Источник

Анекдоты про автосервис

Из письма в редакцию Русского радио.

Мужик приезжает на авт.

Мужик приезжает на автосервис и базарит: — Можно что—то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: — Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.

Подведены итоги всероссийской акции.

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Едет новый русский на джипе, видит.

В автосервис заходит народный депут.

В автосервис заходит народный депутат:
— Ну, шо там с моим мерсиком?
— Короткое замыкание.
— Ёп. ну так удлиняй!!

В автосервисе.
— У меня в машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт.
— СРОЧНЫЙ ремонт необходим, когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

У Штирлица вблизи здания Рейхсканце.

— Дорогой, у меня хоро.

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. — Давай с хорошей. — Нам сделают скидку в автосервисе.

Строгий начальник автосервиса первы.

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

У нас прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
— Местный трудовик умер на вдохе
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Фразы, которые надо сказать в автос.

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли.
. в три раза больше:
— Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком.
— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
— А вы карточки принимаете.
— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
— Я там кое-что подкрутил.
— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый.

. в три раза меньше:
— Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
— А у нас в налоговой тут недавно случай был.
— Вы «Запорожцы» чините?
— Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
— Мы тут недавно сервис один опустили. Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали.
— Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал.
— Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
http://nasnet.ru/

Депутат показывает в автосервисе ра.

Депутат показывает в автосервисе раскуроченную BMW.
Автослесарь смотрит на нее и чешет репу.
Депутат:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в забор.
Автослесарь (скептически):
— И сколько раз?

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ.

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных «Жигулей».

В Курске опять упали продажи «Lamborghini Diablo».

Для краш-тестов «Оки» можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

«Volkswagen» можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

Недостатки «Alfa Romeo 155» становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
«Mercedes-Benz E 63 AMG».

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.

Источник

Популярные рекомендации экспертов