Анекдот про продавца автомобилей

Анекдоты про автосалон

Автосалон “Порше” открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма “Берегись автомобиля”. В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.

Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
– А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…

Автосалону Роrsсhe срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Сидит миллиардер в своем особняке, на огромной плазме смотрит Универ по ТНТ, тут реклама Mercedes amg gt он с криком “Вау какая реклама, надо его купить” бежит в автосалон.

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера, один с автосалона “Тойота”, другой с автосалона “ВАЗ”.
Тойотовский:
– Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
– Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком.

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
– Модель?
– Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

Жена сдала на права, договорилась с автосалоном покататься на машине
перед покупкой.

Сегодня мне заявляет на полном серьезе:
– Днем я еду на краш-тест.

Мастер пикапа:
Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды.
Сижу, пью кофе.
За стойкой, симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать.
Небольшая очередь, человек шесть, семь, все пытаются тупить банальными шутками с буфетчицей. Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, в прошлом военный (работает третий день), видит очередь, извиняясь проходит к стойке, говорит буфетчице: «Сильвер!», и протягивает стольник, та оглядев его, передает пачку «Парламента» со словами: «Вот мужчина, коротко и ясно». Андрюша чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку, выдает: «В восемь!», Лера не задумываясь: «В девять!».
Короче, Андрюша на следующее утро пришел довольный и опоздавший.

Приходит блондинка в автосалон. покупает новенький порше. через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна все нормально. а когда с кем то вечно в салоне ваняет.
ну мастер посмотрел салон. капот..говорит :
-вроде все нормально. давайте я с вами проедусь посмотрим.
ну едут они. блондинка едет под 200 на красный. по тратуару. обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете.
-я не чувствую я в этом сижу. )

Приходят две подружки в автосалон машину выбирать.
– Лен, а какую машинку ты хочешь?
– Мерседес.
– И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
– Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про автосалон. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник

Анекдоты про продажи

Схема продажи автомобиля по доверенности:

– Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.

– Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

– Рабби, что можно сделать?

– Тогда продавайте корабль.

Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.

– Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?

– Может, их благосостояние?

– Дайте мне, пожалуйста, батончик “Докторской” колбаски.

– Вам какой? Выбирайте!

– Так они все одинаковые.

– Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

Директора фабрики спрашивают:

– Какие цены на вашу продукцию?

– Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

– Снять с подарка ценник?

– Нет, лучше припишите один ноль в конце!

Офис, разгар рабочего дня, телефонный звонок в отдел продаж:

Для чего бог создал менеджеров?

– Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!

Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают:

– Правда ли, что покупателя можно найти на любой товар?

– Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому они, по-вашему, нужны?

– А разве вы не сможете найти поблизости мастерскую по ремонту шин?

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

– Мой принтер начал плохо печатать!

Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Красивый офис преуспевающей компании.

Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.

Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!

Клиент смущенно: “Вы знаете, я забыл деньги”.

Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: “До свидания!”

Клиент, задумавшись: “А вам можно по безналу заплатить?”

Менеджер: “И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!”

Инструктируют нового менеджера в отделе “Оптика”:

– Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.

– Так здесь же цены не указаны!

– Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.

Если опять не протестует, говоришь: каждое.

Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький менеджер по продажам беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за ними. Побеседовав минут 5, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т. д. Поговорив с менеджером еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с ним, мужчина, задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к последнему и говорит:

Читайте также:  Все для тюнинга автомобиля лада гранта

– Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал!

– Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!

– А зачем же он это все купил?

– Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки “Олвейз”. Ну я и спросил: “А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?”

– Господин директор, примите меня в рекламный отдел.

– Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи.

Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает директору пачку денег:

– Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор.

Менеджер шефу: “Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!”

В одной конторе появилась вакансия менеджера по продажам. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:

– Сколько будет дважды два?

Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная. Вторая отвечает:

Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая. Третья отвечает:

Начальство: как так?

– Очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы:

Когда дверь за ним закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется:

– Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?

В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: «Лучший поpтной в России». Hа втоpой: «Лучший поpтной в Евpопе». Hа тpетьей: «Лучший поpтной в миpе». Hа четвеpтой: «Лучший поpтной на этой улице».

Бывший кассир МакДональдса работает в аптеке.

– Свободная касса! Что будете заказывать?

– Пачку презервативов, пожалуста!

– Вам здесь или с собой?

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.

– Для какой цели Вы его покупаете?

– Если Вы ничего не имеете против, я дам Вам совет: подождите с этим до завтра.

– Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

-Девушка, дайте мне бутылку водки.

Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам

– Папа, папа! Купи собаку.. ну купи..

– Отстань сынок, я занят.

– А куда делся вагон растворимого кофе?!

– Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

– Скажите, а какая у нее дата изготовления?

– Водолей? На фиг, на фиг!

Хозяин обувного магазина подходит к пpодавщице и шепчет ей на ухо:

– В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбиpает вот уже более часа обувь!

– Очень тpудный случай, шеф! – отвечает девушка. – Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, котоpые скpипят в одной тональности!

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине “Лаки и краски”.

– Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

– Беру. Вот вам точные копии российских рублей.

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.

– Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его.

– Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их.

– А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

– Дайте мне, пожалуйста, батончик “Докторской” колбаски.

– Вам какой? Выбирайте!

– Так они все одинаковые.

– Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

– Деда, а ты помнишь кризис был, Америка загнулась, японцы разорились, Евросоюз распался?

– А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?

– А как же он снова стал миллиардером?

– Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

Мужик на базаре продает рубли по пятьдесят копеек. Ажиотаж – бешеный. Очередь в несколько десятков человек. К продавцу подходит знакомый, спрашивает:«Как торговля?» Мужик отвечает: «Прибыль еще не считал пока, но оборот колоссальный!»

– Покупайте колбасу без сои!

– А что, у вас колбаса и вправду без сои?

– А зачем нам соя, когда картона полно!

– Почему у нас нет ни одного клиента?

– Может, вывеску поменяем?

– А какая у нас сейчас?

Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину.

Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.

Испуганно прятаться при появлении милиционеров.

Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади разные.

Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.

Брезгливо морщиться, глядя на нее.

Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде, сплошь перепачканной машинным маслом.

Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от аквариума.

Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не заведется.

Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за модель?

Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять наготове возле капота.

Ученик продавца шефу:

– Клиент купил ботинки, но деньги принесёт завтра.

– Что? Да он никогда здесь больше не появится.

– Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ

– У него необыкновенный талант. Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.

– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Летопись становления капитализма в России.

– Требуется продавец. З/п 3.500.

– Требуется реализатор. З/п 3.200.

– Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300.

– Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.

– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

– О! Вы психотерапевт!

Читайте также:  Во сколько обходиться автомобиль ваз

– Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Табачная лавка. Телефонный звонок:

– У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?

– Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!

– А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

Сибирский мужик приходит в швейцарский банк.

– А если он зять президента США?

– Ну это совсем другое дело!

Сибирский мужик едет к президенту США.

– А если он президент швейцарского банка?

– Ну это совсем другое дело!

Сибирский мужик идет к дочери президента США.

– А если он ядреный сибирский мужик?

– НУ ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО.

Мужчина отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:

– Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни. И с ехидной улыбочкой удалился.

Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку.

Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.

Наконец дама успокаивается и говорит:

– Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожалуйста.

Продавец молча кладет шляпку в коробку.

– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

Бизнесмен занимался продажей Библий.

И вот решил он нанять троих работников.

– Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!

– А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.

– А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте. Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у–ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!

– Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.

Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.

– Продал все пятнадцать.

– В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал.

– Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему ” ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би Би-биб. л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать. “

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.

покупателю, он встречает меня словами: “Боже мой! Опять вы!“

Лысый мужчина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

– У вас есть средство для восстановления волос?

– Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.

– Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?

– Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

– Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!

– Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

– Почем у вас баранки?

– А в булочной напротив они только по 7 копеек!

– Так идите туда и там их покупайте!

– У них сейчас нет баранок.

– Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.

– Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?

– Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.

– Так точно! 10 человек!

– Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!

Источник

Анекдоты про продавцов

На вопрос продавщицы “Что вам нужно?” я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» – спросила она.

Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие—либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке.

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Дама на рынке покупает морковь. Продавец: — Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или “жэнский радость”? — Мужская зависть!

Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает: — Чего девушка хочет? — Девушка хочет “Мартини”, но пришла она за хлебушком.

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — А потише нельзя? Мужик: — Так ведь нет никого! Продавщица: — А я?! Пауза. Мужик (интимным голосом): — Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: — Мужчина, а по вежливей можно? — Дайте пачку презервативов! — Ну а ещё по вежливей? — Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! — А скромнее можно? Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит: — Оденьте джентльмена.

Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу: — Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?

Муж: — Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу. Жена: — Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла.

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу: — Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида? — Вы что, издеваетесь!? — Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!

Блондинка покупает туфли. — Первые два—три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец. — Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.

Армянин читает на пивном ларьке: — Пива нет, а для армян вообще нет! Спрашивает у продавца: — А почему для армян вообще нет? — Потому что когда армяне спрашивают: — Пиво есть?, им отвечают: — Нет, то они обязательно переспрашивают: — Вообще нет?

Блондинка в магазине спрашивает у продавца: — У вас отрава для мышей есть? — Есть. — А она вкусная?

— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов. — А презервативов нет. — Ну, тогда ничего не надо.

Читайте также:  Госпошлина за регистрацию автомобиля с выдачей птс

Источник

Анекдот про продавца автомобилей

17.10.2019:

Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.

Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: “Паспорт покажите, пожалуйста”.

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
– А вы уверены, что она настоящая?
– Настоящее вашей водки!

Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…

Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
– Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
– Нет, кладите эту.
Продавщица:
– А! У вас есть собака.
Покупатель:
– Нет. У меня есть теща.

Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.

– Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
– Это всё от недосыпания.
– Больше похоже на синяки после драки.
– Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал. Его покупатели и отметелили.

Продавец в магазине маленькому мальчику:
– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Глухонемой подает записку продавцу:
– Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
– Он стоит у нас полгода.

– Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
– Ваша честь, это был не камень, а её “свежая булочка”.

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
– Мужчина, у вас других денег не будет?
– Не каркай, дура!

Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
– А вы уверены что она настоящая?
– Еще настоящее вашей водки!

Нигде не найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Мальчик приходит в магазин:
– Дайте бутылку водки.
– Не дам. Мал ещё.
– Ну меня папа послал.
– Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Купил мальчик в столовой пирожок. откусил, а там волос. Спрашивает у продавщицы:
– А что тут в пирожках?
– Яйца!
– Брить надо!

Покупатель – продавцу:
– Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
– Да. Гарантия 3 года.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Источник

Анекдоты про продажи

19.07.18

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
– Как ты ухитрился?
Заика:
– Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

15.06.15

Схема продажи автомобиля по доверенности:
– Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

10.03.15

12.01.15

Продавец:
– Снять с подарка ценник?
Покупатель:
– Нет, лучше припишите один ноль в конце!

09.06.12

Для чего бог создал менеджеров?
– Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!

Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают:
– Правда ли, что покупателя можно найти на любой товар?
– Абсолютно!
– Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому они, по-вашему, нужны?
– А разве вы не сможете найти поблизости мастерскую по ремонту шин?

20.07.11

15.11.10

10.10.10

25.08.10

Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
– А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
– Ничего особенного, сэр. Жарко у них там — вот я и посоветовал им работать под душем.

26.07.10

24.02.10

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине “Лаки и краски”.

09.12.09

– Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
– Беру. Вот вам точные копии российских рублей.

23.11.09

– Почему у нас нет ни одного клиента?
– Может, вывеску поменяем?
– А какая у нас сейчас?
– “Закрыто”.

16.10.09

Директора фабрики спрашивают:
– Какие цены на вашу продукцию?
– Договорные.
– А что это значит?
– Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

17.06.09

Табачная лавка. Телефонный звонок:
– У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
– Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
– А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

14.06.08

Два бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:

– Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.

– А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?

– А трех слонов за 2 штуки? Читать дальше >>>

24.09.2007

Лысый мужчина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
– У вас есть средство для восстановления волос?
– Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
– Вы уверены?
– Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
– Да.
– Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она
попыталась открыть этот флакон зубами.

12.02.2007

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
– Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
– Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
– Подчиненные были?
– Так точно! 10 человек!
– Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
– Не задумываясь, уволил бы немедленно!

Источник

Популярные рекомендации экспертов