Анекдот про медведя и горящий автомобиль

Энциклопедия:Сгоревший медведь

Собственно, весь анекдот

Анекдот про сгоревшего медведя — старый бородатый абсурдный анекдот. Считается, что этот анекдот особо притягателен именно бессмысленностью. Анекдот пользуется большой популярностью, в Интернете имеется огромное количество различных его модификаций.

Популярна история о том, как в радиопередачу Романа Трахтенберга позвонил некий мужчина, решивший рассказать анекдот про медведя. Суть же передачи была такова: дозвонившемуся необходимо было рассказать анекдот, неизвестный ведущему. Если это удавалась, игрока ждал приз. Если же Трахтенберг перебил рассказчика и завершал анекдот за него, то это считалось поражением звонящего. Так вот, между ведущим и участником состоялся следующий диалог:

— Сел в неё и сгорел!

— Неее! Он пошёл дальше! Шёл, шёл и увидел здоровую горящую фуру…

— Ну, сел в неё и сгорел?

— Неее. Пошёл он дальше, значит, вышел на взлётное поле, а на этом поле увидел горящий самолёт…

— Нууу? Сел в него и сгорел?!

— Неее! Он развернулся, дошёл до первой машины, сел в неё и сгорел!

И тогда Трахтенберг сказал: «Какой-то у вас анекдот не такой. Не под нашу передачу»

Примеры анекдотов [ править ]

*** Шёл медведь по лесу, видит камень, а на нём надпись: налево пойдёшь — в машине сгоришь, направо пойдёшь — в машине сгоришь, прямо пойдёшь — в машине сгоришь. Пошёл медведь назад, видит — машина горит. Сел в неё и сгорел.

*** Шёл медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в неё сесть, а там уже другой медведь горит.

*** Шёл медведь по лесу, видит — машина горит. Он попытался в неё сесть, но не влез. Дверной проём автомобиля был слишком узок для такого большого млекопитающего.

*** Ехала машина по лесу, видит — медведь горит. Наехала на него и сгорела.

*** Шёл медведь по лесу. Видит — машина горит. И пошёл дальше, ведь животные не способны осознавать такие сложные явления.

*** Шёл медведь по лесу. Видит — машина горит. И пошёл дальше. А что ему в машине-то гореть? Не дурак же он.

*** Летел медведь в космосе. Видит — планета вертится. Вошёл в верхние слои атмосферы и сгорел.

Ещё [ править ]

Цитата с Башорга, Цитатника Рунета, № 409716:

Читайте также:  В польш на автомобиле на газу

yyy: шла однажды Маша по лесу

yyy: и видит, три машины горят

yyy: села в первую, посидела — нет, большая слишком. села во вторую

Источник

Анекдот про медведя в машине

dworkin_gospel

Все ведь знают этот культовый анекдот:

«Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел»

А кто-нибудь задумывался над смыслом данного шедевра? Да-да, кто-то скажет, что смысла тут нет вовсе, что ситуация абсурдная и в этом вся ржака. По мне же сей анекдот – символ непробиваемого тупизма, граничащего с самоубийственной уверенностью в собственной неуязвимости. Это, знаете, такая модель, скорее всего, типичной для русского человека глупости. Ну, то есть, ситуация с горящей машиной – она же сплошь и рядом. Далеко ходить не надо. Открываем ньюслаб, читаем новости: «В красноярском крае двое мужчин погибли, отравившись тосолом». Не дурдом ли? Понимаю, что грешно смеяться над такой ситуацией, но все таки не удержусь и впишу ее в формат анекдота про медведя и горящую машину:

«Идут два мужика по городу, видят – литра тосола. Выжрали ее и умерли»

И ведь именно так, на грани полнейшего абсурда, данный случай и представляется. Говорить, что они по ошибке траванулись – глупость полнейшая, ибо выжрали именно что литру (не залпом же по пол литре?! Хотя…). Вот что это? Ну откуда в русском человеке такая непоколебимая вера в собственную неуязвимость? Причем тут же в новости симиляр-ссыль с подобным случаем: «Житель Хакассии скончался, перепутав тосол с газировкой». WTF. Тоже, наверное, сразу пол литра хряпнул, ага, не успел распробовать (один из комментов: «Наша газировка – она такая. Ее с тосолом спутать не сложно»). Подгоним не случай под анекдот, а анекдот под случай:

«Идет медведь по лесу, видит – машина горит. Перепутал ее с солярием, сел в нее и сгорел»

Это еще больший абсурд, чем оригинальный анекдот! Что со всеми этим людьми? Уж сколько читал про подобные случаи, сколько ломал голову над тем, как могли происходить подобные ситуации, но все ж таки нет предела моему недоумению: как можно быть настолько безголовыми? Так что, анекдот про медведЯ и горящую тачку не такой уж и абсурдный. Правда жизни. Нашей повседневной жизни.

Ах, да! Чуть не забыл! Давно хотел запостить одну картинку. Вот и повод. Дам ссылкой, дабы не портить эффект – шедевер, просто шедевер!

Читайте также:  Вес и габариты автомобиля газ

Шел арктический медведь (это важно, арктический! ) по полярному кругу. Вдруг видит — машина завалена снегом. Ну он сел в нее и замерз.

Стоит в лесу на опушке машина,
Из пробитого бака струится бензин,
Догорает в багажнике старая шина,
В салоне жарится трупик один.
Этот труп медведя-самоубийцы,
Что с жизнью решил расквитаться за раз,
Гуляя по лесу под пение птицы,
Решил сделать это здесь и сейчас.
Внезапно, словно услышав мысли его,
На опушке вспыхнул яркий костер.
Вот кожа дымится, вот шкура горит,
В смерти медведь ни кого не винит.

Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в нее сесть, а там уже другой медведь горит.

Шел медведь по лесу, видит — машина горит, залез в нее и потушил.

Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо пойдешь — в машине сгоришь, прямо пойдешь — в машине сгоришь. Пошел медведь направо, видит — машина горит. Сел в машину и сгорел.


Шел медведь по лесу. Видит — машина горит. И прошел дальше, ведь животные не способны осознавать такие сложные явления.

Вчера оперативниками в Битцевском парке был найден сгоревший остов автомобиля марки «KIA». В кузове автомобиля находился труп крупного млекопитающего, предположительно медведя.

Машина горела в лесу. Необъяснимым образом она притягивала животных.

Читайте самые смешные анекдоты про медведей. Мы собрали все анекдоты про медведей которые только есть в сети. Анекдоты.ру – сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты → про медведей

Анекдоты про медведей

Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. — Ты кто? — Я лиса. — Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. — Ты кто? — Я медведь. — Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц. — Ты кто? — Я заяц. — Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! — А можно не приходить? — Можно. Вычеркиваю.

Читайте также:  Введении налога на дорогие автомобили

При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. — Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

— Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь. — Поиски остальных лыжников продолжаются.

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Мужик в ответ: — А если не елку, а сосну? А медведь ему: — Соснуть, сосни, а елку не руби!

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда—то ушёл. Приходит с дичью. — Петька, ты где уток достал? — Да сбил на озере! — Чем? — Бумерангом! — А где ты его взял? — Вон там, возле дерева. — Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: — Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено. Мужик отвечает: — Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

— На Валуева напал в лесу медведь! — Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

— Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю! — Ну, скажи! — Именительный — медведь, родительный — волк!

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, а ты животных не любишь. Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей—то не очень.

Источник

Популярные рекомендации экспертов
Adblock
detector