Анекдот про французские автомобили

Французский юмор

Во Франции целый пласт анекдотов про французскую армию времен Второй мировой.

– Почему в Парижском Диснейленде не устраивают фейерверков?

– Потому что от этих звуков все бегут сдаваться.

– Сколько французов надо для защиты Парижа?

– Что получится, если сто тысяч французов поднимут руки?

– Почему у французских солдат загорелые подмышки?

– Потому что ходят только с поднятыми руками.

– Какую винтовку времен Второй мировой лучше покупать на Ebay?

– Зачем на французских танках зеркала заднего вида?

– Чтоб лучше видеть поле боя.

Дубликаты не найдены

Баяны

164K поста 11.6K подписчиков

Правила сообщества

Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.

Что-то мне подсказывает, что это юмор не французкий, а американский

Скорее британский, они любят соседей троллить.

Самое обидное, что сражались то французы мужественно и упорно.

особенно с саксами

Но немцы об этом не знали

Никоим образом не хочу принизить память советских воинов, но.
13 мая немцы пересекли бельгийскую границу, 14 июня дошли до Парижа, это примерно 200 км.
Минск был взят 28 июня, от Бреста до Минска тоже примерно 200 км.
Первые попытки организованных контрударов были под Смоленском, расстояние от границы до Смоленска было примерно как ширина всей Франции.
Ну и не стоит забывать что даже когда правительство сдало Францию немцам, солдаты и добровольцы продолжили воевать против немцев там где могли (“Сражающаяся Франция”, “Свободные французские силы”, “Нормандия-Неман”), да, 70 000 французов конечно не сравнить с сотнями тысяч белорусских партизан, но говорить что французы трусы, бежавшие сломя голову тоже не стоит. Французы с устаревшей техникой, ошибками в планировании и Петеном вместо правительства просто не имели никаких шансов против военной машины Рейха.

Вы правы в том, что французы не просто так сдали страну. Многие воевали с одной стороны, и немцы на тот момент имели ультимативную военную систему, противостоять которой Франция не могла.

Сложность аналогии в том, что и СССР, и Франция свою территорию знали. У Франции, насколько знаю я, план был оградиться линией Мажино с тем, чтобы вынудить немцев атаковать в Бельгии. Но не вышло. Однако, и у СССР тоже был другой план: мы ожидали в самом начале дипломатические предъявы, которые перейдут в военные действия (как было с той же Польшой).

Опять же, СССР отбился не только за счет территории, хотя это и помогло, безусловно. Важен был ещё и подход. Французы очень тщательно готовили контратаки, что в итоге давало время закрепится Немцам и подтянуть пехоту. А СССР контратаковали сразу, не очень эффективно, но постоянно дергая немецкие части. И это очень сильно затормаживало продвижение.

А СССР контратаковали сразу, не очень эффективно, но постоянно дергая немецкие части. И это очень сильно затормаживало продвижение.

Тем не менее, продвигающиеся на восток части вермахта, каждый раз были вынуждены прекращать движение, развертываться из маршевой колонны в боевые порядки, проводить разведку и рекогносцировку, атаковать, уничтожать или рассеивать личный состав обороняющихся, потом заниматься пленными, своими ранеными и убитыми, снова формировать маршевую колонну.

Все эти бесчисленные узлы и узелки обороны, все эти бойцы и командиры, большинство из которых канули в безвестность, дали возможность выиграть время для организации сначала обороны, а потом и наступления по Москвой.

Полностью согласен, и план с линией Мажино был провалом. Французы думали что будет как в Первую мировую и не учли мобильность Вермахта, плюс у немцев было подавляющее превосходство в воздухе, т.к. французы на авиацию забили.

Не забывайте, что с сентября 1939 Франция воевала, а вторжение во Францию началось в мае 1940. То есть Франция и Англия имели 8 месяцев подготовки, но не сделали ничего, даже не предприняли наступления для спасения Польши, Дании, Норвегии.
На википедии эти 8 месяце «странная война» называется, вот любопытная фраза:

А это про французов сказано, что коллаборционистов было больше, чем партизан?

Только на Восточном фронте в плен попало порядка 23 000 французов.

Или по Вашему французы воевали только в Шарлемани?

Француженки храбро и упорно заражали немцев сифилисом!

Это американский юмор. Самодовольные янки хрен знает чего себе навоображали, хотя история войн франции на несколько порядков обширней чем вся история сша.

Еще, возможно, британский. Англичание исторически французов недолюбливают.

Источник

Анекдоты про автомобили и автомобилистов

Авто анекдоты и истории: про автомобили, автомобилистов, дороги и все связанное с ними.

ПРО ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ. И ПРО ВОСЬМОЕ МАРТА.

Младший брат Володи, моего старого знакомого, Саша, был помешан на машинах. Он одним из первых в городе добыл девятку. И одним из первых стал обладателем иномарки. Конечно, подержаной. Тогда других не было. Поэтому в яме под ней он проводил почти всё свободное время.

Так случилось, что в это же время у него появилась новая девушка. Таня. И прежние его пассии были из “модельного ряда”, но Таня была из “высшей лиги”. Может поэтому отношения как-то завязли в платонической фазе ухаживаний, гуляний, поездок на пляж, и безуспешных робких попыток на что-то большее.

В апреле, за два дня до дня рождения Саши, Таня в лёгком летнем платице пришла в гараж и, встав у капота Опеля, позвала Сашу. Тот вынырнул из ямы буквально ей под ноги, щурясь не то на солнце, не то на открывшийся вид.
Ничуть не смутившись, и не меняя позы, Таня сказала:
– Саш, чего бы ты больше всего хотел на день рождения?
Ещё раз коротко взглянув вверх, Сашок вытер тряпкой вымазаные маслом руки, выбрался из ямы, задумался и изрёк:
– Резину бы мне новую на передок. Тут передние ведущие, а резина уже совсем лысая.
Вы не поверите, но после этого она всё-таки вышла за него замуж!

А каким тут боком Восьмое марта?

Да очень просто. Вчера разговаривал по скайпу с Володькой, и тот поведал, что Таня попросила у Сашки на Восьмое и авансом на приближающуюся серебряную свадьбу в качестве подарка какие-то новые супер-пупер титановые колёса на её Мерседес SLK.
Может любовь и проходяща, но страсть вечна и заразна!

Читайте также:  Гибридные автомобили на морозе

Два часа ночи, еду в такси из Аэропорта.
В водителе безошибочно угадал киргиза, разговорились.
Стал он жаловаться на Москву, на москвичей, на здешний климат, на безденежье и на то, что где-то далеко, под Бишкеком ждёт его жена и четверо детей. Конечно же, на денежные переводы они там живут как баи, но всё же, всё же.
Я осторожно поинтересовался:

– А сколько, если не секрет, вы в месяц зарабатываете?
– Тебе грязными сказать, или уже чистыми?
– Конечно чистыми.
– Если чистыми, то получается в месяц примерно десять тысяч рублей, не больше.
– В смысле? Так это же копейки! Как же вы на это выживаете в Москве?
– Да, мало совсем. Что такое для Москвы десять тысяч? П-ф-ф-ф. Пару раз в кино-мино сходил, нарды-марды, вот уже и нет.
– Да какое уж тут кино и нарды? Быть бы живу.
– Да, трудно, но на всё воля Аллаха.

Мы немного помолчали, я не выдержал и спросил в лоб:

Рассказ моего однополчанина – мастера спорта по боксу в супертяжелом весе:

— А давайте на охоту махнём! Отдохнём, как баре отдыхали. По-дворянски.

Глаза публики затуманились от мечтательных живописных красот, воображаемых коней и прочих лакейских “чего изволите-с”. Но ни ружей, ни экипировки, ни охотничьих билетов, ни путёвок ни у кого не имелось: сферы интересов будущего дворянства измерялись не в лошадях, а, в лучшем случае, в лошадиных силах. Но “напор класс бьёт”. У заматерелых профессионалов любое дело должно спориться. Поэтому в кругу случайных знакомых быстренько отыскался лесник. Которому по телефону было объяснено горячее желание при отсутствии возможностей, но наличии самых наличных денег.

Ответ был тоже профессионален и лаконичен:

— Всё дам. Убитое в две цены по рыночному курсу. Пить можно.

Вот тут-то самая амбула и началась.

В спитом коллективе неографьёв нашёлся самый расчётливый человек. Таки. Он правильно определил, что денег потрачено много (бензин, “дачка” леснику, цена мяса, возможная недополученная прибыль), а хабара получен 1 (один) кулёк из-под магазина Пятёрочка. Что никак не соответствует и приведёт к благоверной ругани в родной пенате. Решение вопроса пришло мгновенно: можно догнаться потрохами. Поэтому светлому поводу в каком-то углу был найден хозяйский таз, в него была налита вода и отмыты в нём же печень, сердце и, возможно, иные части деликатесного лесного ливера. После чего таз вместе с содержимым но без воды отправился в холодок сеней ждать отбытия таки барина на (малую) родину.

Никто из дворян возразить леснику не мог. Рассчитались в две цены, деньги на карточках были.

Праздник в избе ширился, толщился и продолжал искрясь набирать обороты. До завалившего олешку охотника докопались сразу двое. Тема была проста и незамысловата: ты это случайно. Любые ответные доводы типа “ещё папка учил” и/или “в юности на соревнованиях выступал”, “а в армии на звук” отвергались оппонентами сразу и на корню. Постепенно в табачном дыму явственно обрисовались слова “а докажи”.

— Да нефиг делать. На звук. С завязанными глазами!

Идея новой барской забавы сразу показалась обществу крайне интересной. Стрелку завязали глаза, дали Сайгу, вывели на крыльцо и велели попасть в звук. Звук в вечерней тишине был только один: от работающего двигателя. После звука БА-БАХ звук двигателя затих. Зато появилось много новых и крайне занимательных от ракетой выпорхнувших из кабины лесника и непьющего охотника. К слову сказать, от лесника неслось вдвое больше. Но тут уж что поделать, мужичьё-с.

По заведённому порядку рассчитались в две цены, ибо негоже благородным донам скупиться на фуршетах и балах. Непьющий участник и хозяин избы пошли в дом и сели по углам следить за вакханалией, ибо следующим номером вполне мог быть, например, вызов огненных духов. Но было уже под три ночи, и поведение аристократии стало постепенно если не положительным, то горизонтальным точно.

С первыми лучами трещавшая голова лесника была разбужена непьющим.

— Не могу я тут спать. Храпят, сволочи. Глаз не сомкнул. Разреши мне на твоей лошадке в лес съездить. Я деревенский сам-то. Может, подстрелю чего. Рассчитаемся.

Больше всего леснику хотелось в этот момент послать говорящего. У него даже вертелся на языке замечательный адрес. Но последнее слово заставило проглотить несказаемое и потащить своё упирающееся тело в конюшню. Во время снаряжения крестьянской лошадки обнаружилось, что непьющий припёрся на охоту в своих городских “зимних” полусапогах. Вчера на мотосанях это ещё было терпимо, но для грядущего конного приключения не подходило вообще. Выход оказался прост: в стремена были буквально вбиты два огромных валенка, и уже после в валенки был засажен грозный звериный воин.

Но ничто не вечно под луной. Идиллию нарушил ввалившийся непьющий член общества. Прямо через всех он задыхаясь пробежал к столу и, клацая зубами по стеклу, залпом выпил стакан водки. Без закуски. На его ногах был один валенок. Ещё ничего не поняв, суровый лесник уже привычно побледнел.

Вчерашний стрелок по коровам почему-то захохотал и выронил что-то из рук.

История вышла такая: Проехав пару километров по лесной дороге скреплённое валенками кентавроподобное существо повернуло в лес. Ещё примерно через километр бурелома нарисовался на ели рябчик. Ружьё вскинуто. БА-БАХ.

Перекупы народ тёртый. А уж бывшие деревенские! Но ни на-на-на-на-на, ни погоня в легкосплавных носках по всей этой лесной роскоши, ни потирание большого и указательного пальца (на которое люди очень часто ведутся) не смогли воссоединить столь спешно разбросанное. А в носках три километра по зимнему лесу только медведи ходят. Но даже они тогда злые почему-то.

— Под лошадью остался. Не смог достать. Тяжёлая. По очереди этот надевал.

Назад выдвинулись той же колонной. Почти той же. Исключением на сцепке у Додж Рэм ехала застреленная шишига, в кузове которой лежали оленина, говядина, конина и рябчик. Всё по двойной цене. На 968000.

СИЛА ЛЮБВИ
(основано на реальном событии)

— Привет, это Синюхин.
— Алё? Кто это? А, Синюхин. Я поняла, да. Ну, привет. Чего так рано-то?
— Полдень уже. Пойдем, посидим где-нибудь. В кафе?
— Не, не хочу в людное место. И вообще, жарко сегодня, солнце, вон, шпарит.
— Пойдем на пляж?
— На пляже вообще людей овердофига. Сейчас бы на лесном озере чилить, в тишине, без мусора. Знаешь такое?
— Знаю. Можно поехать. Не знаю на чём. Моя машина не проедет.
— Вау, так моя по-любому проедет. Точнее — папина машина. Огромный внедорожник! Как раз из ремонта его получишь, а то уже ругаются. Я им позвоню, пиши адрес.

Читайте также:  Выхлопные системы автомобилей гост

С Ксенией Синюхин познакомился в нотариальной конторе. Она пришла туда что-то оформлять и ждала назначенного времени. Синюхину у нотариуса оформлять было нечего, он зашёл ради симпатичной помощницы, но её не оказалось на месте. Из тех, кто был, Синюхину понравилась Ксения, живенькая юная брюнетка с множеством браслетиков на тонких загорелых руках. Он подсел к ней и предложил познакомиться. Ксения не возражала, ей было скучно в очереди. Вечер у неё был занят, договорились, что Синюхин позвонит на следующий день.

В мастерской Синюхина подвели к огромному Шевроле Суборбану, занимавшую половину площадки перед боксами. Машина сама открылась.
— На ключ реагирует, — пояснил мастер, — на вот, держи ключ. Значит, тут у нас полный порядок, всё проверили, всё работает. Да и что ему сделается. Серьёзный аппарат. Жрёт только до фига.
— Это сколько? — спросил Синюхин.
— Ну, по городу все двадцать пять.
— А чего так много?
— Так бронированный же. Считай, что танк, — ухмыльнулся мастер. — На нём только по минному полю зайцев гонять.
Синюхин открыл невероятно толстую дверь и уселся в мягкое, удобное кресло. С интересом осмотрел приборы.
— Ты раньше-то водил такие? — спросил мастер.
— Танки? Нет, только БТР.
— Ну, смотри, не поцарапай. Сам знаешь, чья тачка.

Вася — мой товарищ оператор-экстремал купил где-то в Ярославской деревне домик у воды, чтобы летом приезжать туда с водкой, а обратно с рыбой, если повезёт. Автоприцеп с братом сварил. Страшный, не особо окрашенный и даже без крыльев, но получился прицеп вполне вместительный и явно крепкий. Загрузили до отказа всяким ржавым добром и пришпандорили к «Ниве». Меня тоже с собой позвали, чтобы втроём, в чисто мужской компании пропасть на целую неделю, вспомнить молодость, ухи поварить.

Но за день до отъезда, встрепенулся Васин дед — божий одуванчик и московский интеллигент в каком-то там поколении, так вот, он тоже запросился с нами на рыбалку.

Вася с братом, конечно стали его отговаривать:

– Дедушка, ну ты сам подумай, четыреста километров по жаре трястись, да ещё и коляска твоя (дед, тогда неудачно упал, сломал шейку бедра и временно пересел на коляску). Ну, хорошо, допустим коляска уйдёт в прицеп, но всё равно, дедушка, зачем тебе вся эта нервотрёпка? Тебе ведь девяносто два, у тебя давление.
– Ничего, что давление, двадцать граммов водочки приму и как рукой. В том-то и дело, что мне девяносто два, а я ведь никогда на рыбалке-то и не был, только собирался. Всю жизнь в своей типографии свинцом продышал. Да и потом, кто меня свозит на первую и последнюю рыбалку, как ни родные внуки?

Крыть было нечем, взяли деда.

И вот, под вечер, на ужасно жидкой после дождя дороге мы конечно же застряли. Да ещё и в горку. Нам-то всего и нужно было метров пятнадцать до верха холма доползти и вот она, наша деревня. «Нива» ревёт, грязью кидается, а мы в прицеп упираемся, жилы рвём. Один за рулём, двое толкают, потом меняемся, только дед на переднем сидении сидит, кряхтит, переживает. Мы уже и сумки с прицепа сняли и лодку надувную и инвалидное кресло. Остался только дизель-генератор, но он один весил как танк.

Вот упёрлись мы в очередной раз, а ни на миллиметр сдвинуться не можем, вдруг «Нива» смолкла и дед подозвал нас с Васей. Мы подошли.

Делать нечего, лёг я белой футболкой на грязнючее колесо, поднатужились и дело действительно сдвинулось с мёртвой точки. Через двадцать минут мы уже были на горе. Отдыхали.

– Дедушка, а ты-то откуда знаешь как прицеп толкать? У тебя ведь никогда и машины-то не было, у тебя даже прав нет.
– Машины не было. Ну и что? Зато у меня пушка была и я её две тысячи километров грудью за колесо катал…

Года через два Дед отправился к своему взводу. Катают там, наверное, свою пушку, курят и рассказывают друг другу похабные анекдоты.

Источник

Анекдот про французские автомобили

Долго, долго я копил,

Но машину всеж купил, Я теперь особый гоньщик-на ОКЕ до первой кочки. :))))))))))))))))))

па встречке летает крузак.

покупай дружок СУЗУКИ чтоб не сдохли все от СКУКИ:)

в дождь по проспекту Ленина плывут тойотки

купил себе марковник, в салоне уже коровник!

прикупил себе марковник, яж не гребаный чиновник:)

проезжая на маркуше, чувствую себя круче!

“проезжая на маркуше”-чувствую себя как клуша. :))) Не в обиду :)))

дорого якутска раздолбаны в кал тут даже уазика клиренс то мал но не боясь в патрол подымаюсь теперь я как в танке передвигаюсь

Лучше нету велика чем Тойота-Целика :-))

итак начнем свою повесть об авто премьера купивший ее чел имеет манеры ее стайл вызывает недоумение но оригинал всегда имеет умиление натянутые фары особые панели, сразу забывашеь стандартные “качели” стремление взлета прижимает к земле неудивительно видя её, мы говорим “сель вю пле” (франц.)

RM, мы с тобой пойдем в магазик и прикупим там камазик.

музыку замутить и можна рэп группу открывать

текстов на целый альбом уже

Там, где Land Cruiser не пройдет, ОКА на брюхе проползет +)

Люблю свою короллку, Переубеждать нет толку. Королла хоть и мелкая, зато в дороге верная. Как пуля я на ней летаю, обгоним даж порше играя 🙂 Нет! Не отдам я ее никому, такая королла нужна самому :Р пысы: нада бы самой кнешна, но тада рифмы не получается :)))

а я думал у вас акура нсх=(

Нет лучше велика, чем митсубиши ДЕЛИКА:)

нарот! вы про делику уже раза 4 минимум повторили:)) внимательнее будьте:)

прошу повторить:))))) вахаххаа

ещё раз, на БИС! иииии. Нет лучше велика, чем митсубиши ДЕЛИКА:). урааа!

Читайте также:  Выкуп автомобилей в муроме

Нет лучше велика, чем митсубиши делика!:) УРЯЯЯ

Источник

Анекдоты про французов

Смешные шутки про французов

— “Лямур пердю” по-французски значит “любовь проходит”…
— Блин, красиво-то как…

— Вам известно, мсье, что один из трехсот французов выше 190 сантиметров?
— Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре. — Почему французы жадные?
— Это жаба давит их, мстя за лягушек! Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто. У одного француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: — Это зависит от года выпуска. Во Франции лягушки не квакают. Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться. Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
— Шарман, мля! Реакция француза на наш борщ: — А зачем вы варите салат?

Угарные анекдоты про французов

Защищает француз диссертацию. Председатель комиссии спрашивает:
– Вы готовы?
– Да, вполне.
– Защищайтесь, сударь!

Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
— Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
— Как? Ты что, добровольный пожарник?
— Я-то нет, а вот муж Натали — да. Винни Пух – Пятачку:
– Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно:
– Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: “Парле ву франсе?” и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
– Уииии-иии-ии-и! В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:- О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать! Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
– Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла? В школе:
– Гражданская война была в 1812 году.
– Да?! Может, ты и объяснишь, почему «гражданская»?
– Ну, граждане России воевали с гражданами Франции. Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски. Разговор двух французов:
– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
– А я думал, это плохая.
– Нет, плохая та, у которой только любовник.
– А я думал, это падшая.
– Нет, падшая та, у которой никого.
– А я думал, это одинокая.
– Нет, одинокая та, у которой один муж.

Анекдоты про французов и другие народы

Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга. — Господа, стреляйте первыми, — благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров. — Нет, господа. Стреляйте первыми вы, — отвечают англичане. — Стреляйте первыми, господа, — настаивает француз. — Нет вы, — упрямствуют англичане. — Стреляйте, господа, — продолжает взывать лейтенант. — Не, господа, вы, — тянут свое англичане… — На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

Источник

Анекдоты про Французов

– Ты действительно француз?
– Да.
– Врёшь! Вот скажи что-нибудь на арабском.

– Владимир Владимирович, зачем Вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов?
– А вы что, хотите, как во Франции?

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Обычно русских кошек люди подзывают на кис-кис-кис. Я переехала жить во Францию, и тут кошек подзывают как собак. То есть складывают губы трубочкой и чмокают. И кошки ВЕДУТСЯ на этот собачий клич, подбегают, ластятся. Моё самое большое потрясение жизни за границей.

Новый русский на французском курорте:
– Откуда Вы, мадам?
– Я из Гренобля.
– И где ваш Грено находится?

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит.

Еврейская семья сидит в аэропорту «Шереметьево», ожидая вылета в Вену. Голос диктора объявляет: «Граждане пассажиры, вылет рейса Москва – Вена задерживается на час в связи с отбытием Л.И. Брежнева в Берлин». Через час снова: «Граждане пассажиры, вылет самолета Москва – Вена задерживается на два часа в связи с отбытием тов. Косыгина во Францию». И еще через час: «Граждане пассажиры, вылет рейса Москва – Вена задерживается на час в связи с отбытием тов. Подгорного в Прагу». Муж говорит жене: «Слушай, если они все уезжают, может быть, мы останемся?».

– Дорогие россияне, нам придется ещё туже затянуть пояса, так как Россия будет помогать Франции восстанавливать Собор Парижской Богоматери.
– Какой, какой матери?!
– Парижской. Бога матери.

“90% наших соотечественников живут в постоянном стрессе.
Остальные 10% живут в Германии, Франции, Великобритании, Израиле, Швейцарии, США. “

18 век. Французская революция. У старого палача берут интервью.
-Вы, за свою жизнь казнили много людей. Скажите, правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже говорить7
-Да, было такое. Однажды, я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось делать всё быстро. Я взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, отсёк ему голову и поднял её за волосы, чтобы показать толпе. Потом я повернул голову лицом к себе и в этот момент губы её зашевелились и я услышал;
-Пардон, мсье, но вообще-то я прибыл сюда, чтобы огласить приговор осужденному, которого привезут с минуты на минуту.

Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.

Источник

Популярные рекомендации экспертов